Estoy muy cansada, muy cansada de no entender el porque.. el que hago mal... perdon q elija este foro para decir esto, nome voy a suicidar ni nada q se le parezca, penas de amor tenemos todos, y se sale adelante, lo he confirmado por mi misma... una y otra y otra vez...y asi desde hace muchos años...
El unico sueño que siempre tuve, era el de formar una familia... encontrar un amor, que me eligiera para compartir su vida y al cual eligiera, como padre de mis hijos, lo unico q le pido a dios desde que tengo memoria, es que me de la oportunidad de amar y ser amada... nada mas...eso una oportunidad... Crei que me la habian dado.. y comparti 8 años de mi vida, con alguien con quien nos amamos a destiempo, cuando yo daba todo por el, el no queria nada mio y asi... y la peleamos hasta cierto punto, porque el no keria q la relacion avance, ni me elegia como madre de sus hijos, pero la comodidad y la seguridad de una relacion estable(donde no haciamos otra cosa q lastimarnos, el con traiciones, yo sin reaccionar a tiempo) parecia alcanzarnos hasta q dije basta. Ahora se que a los 6 meses se caso con otra, y esta buscando un hijo...
me cai mil veces cuando estaba con el, y me levante, ahora me tocaba otra vez...
Despues de un tiempo, aparecio alguien mas chico, decidi romper con todas mis corazas y mis miedos, y me la jugue, en el momento q decidia eso, el estaba decidiendo vivir la vida, disfrutar de su libertad... hoy lleva un tiempo largo de novio formal, ha madurado, hasta trabaja... y tuve que levantarme de nuevo...
Despues de meses,conoci a alguien por internet, todo era magico, perfecto, el hombre que soñaba para mi, alguien digno de mi admiracion, por su inteligencia, y por lo buena gente... perfecto hasta q nos vimos, ninguno fisicamente nos gustamos, y con lo buenas personas q somos inventamos una amistad... a el no le alcanzo para algo mas...no era tan inteligente despues de todo... y la ilusion hecha trizas de nuevo.. y aun asi, cansada, con mi autoestima hecha mierda, me pare de nuevo...
Hace poco en navidad conoci a alguien, un chico simple, buena gente, sincero... que buscaba enamorarse o ponerse las pilas e intentar algo con alguien... saliamos seguido una vez entre semana y los fines de semana, y nos llamabamos todos los dias desde que nos conocimos, al parecer mas alla de las diferencias ( que eran muchas, los dos estabamos dispuestos a trabajarlas y ver hasta donde podiamos llegar...) todo iba bien... El martes pasado, tuvimos relaciones, por primera vez... desde ahi no supe mas nada... y ahora tengo que volver a levantarme...
y estoy cansada.. cansada de arriesgar mi corazon, de intentarlo y poner lo mejor de mi ante cada nueva oportunidad, y que me sigan lastimando... y que me sigan cagando, ya va mas alla de encontrar el amor... tengo claro que las relaciones funcionan o no... esas son las posibilidades... pero estoy cansada, de sentir que no importa si uno es buena gente o no, o como se comporta uno con el otro y q sea reciproco... no se si es mala suerte, si mi paso por sus vidas los cambia, si yo hago algo mal... no lo se...si supiera que es??? en cada uno de estos intentos me fijaba en los errores de las relaciones anteriores,para no cometerlos.. y es como si cada una de estas versiones mejoradas de mi misma, nunca alcanzaran para revertir esta racha!!! en fin.. chicas, necesitaba sacar esto de mi.. porke mañana tengo que volver a levantarme...
