hace mas de un mes entre aqui desesperada porque mi pareja me habia dejado, yo lo llevaba fatal, y personas de aqui me ayudaron mucho, yo estaba destrozada pero mas o menos lo iba llevando, a las 3 semanas me llamo para decirme que no podia estar sin mi, que me echaba mucho de menos y yo sin dudarlo volvi, aunque con mis temores la verdad, porque me habia hecho mucho daño, mucho, mas de lo que se podra imaginar nunca, pero creia que era el de antes de nuevo, incluso deje unos dias de vacaciones que habia planeado con mi amiga por el, siempre todo por el, pero yo solo queria estar otra vez con el, el es mi vida y ya os digo con todo lo que me ha hecho sufrir, pero se me olvida todo con dos cosas que me diga.
Todo maravilloso y yo imaginaos, lloraba de alegria, pero todo fue un espejismo que solo ha durado 3 semanas, a los pocos dias casi empezo a tratarme otra vez igual, como una m..... entremedio me decia que me queria que son imaginaciones mias, que estoy loca, que si estoy ... que si yo no estoy bien de la cabeza.......si estoy bien, pero harta de tus faltas de respeto, insultos, que me digas que a la gente como yo que hay que tratarlas asi....asi como?
que no aspiro a superarme en la vida, que si tengo una vida de mierda,que si soy subnormal, sabeis y cuando te lo dicen tantas veces terminas creyendotelo, te siente culpable, crees que ha terminado contigo porque tu no has dicho la palabra correcta en el momento adecuado, porque tendrias que haber hecho otra cosa en vez de lo que has hecho, porque es verdad cuando el te dice que se merece una mujer mejor, te sientes tan tan mierda y tan tan mal, y lo llamas y te cuelga y lo llamas y no te coge el tlf poruqe segun el no tiene ni tiempo por el trabajo, y le dices y le suplicas y te arrastras y rebajas, y al final me da la patada otra vez.... a las 3 semanas, y yo otra vez hundida, peor que antes porque me siento utilizada a su antojo y lo peor que si me volviera a llamar volveria, porque me siento culpable de todo, porque se ha hartado de decirmelo, de metermelo en la cabeza, y pienso como que sigo queriendolo tantoy mi dignidad donde esta? porque es que ya ni tengo, solo os he contado una minima parte de lo que me ha hecho y sigo queriendolo, ni yo me lo creo ya, sabeis lo que es que te dejen a las 3 o 4 de la mañana en mitad de la calle y se vaya en el coche solo por una simple discusion?
pero es que os estoy diciendo esto y mañana soy capaz de ir a buscarlo y encima pedirle perdon yo, como una persona puede ser tan maravillosa un dia y al otro ser tan mala? no se da cuenta del daño que me hace? algunas veces pienso si me pudiera meter la mano dentro de mi y metersela a el en el pecho y viera el dolor tan grande que siento cada vez que me trata asi, creo que solo asi se daria cuenta de todo, me ha hundido, noo entiendo nada, si dice que me quiere porque hace esto? a veces he llegado a creer que disfruta haciendome esto.
siento todo esto que he escrito que tampoco es el sitio adecuado creo, pero se que hay gente buena aqui y es una forma de desahogarme un poco, besoso y saludos para todos
