Mi virgo volvio y la verdad crei perderlo

Pues chicas y chicos soy una mujer madura que ha vivido la mayor parte de su tiempo sola. Soy separada y hace cinco meses conoci a un hombre primoroso, cariñoso , apasionado, inteligente pero terriblemente reservado en cuanto a sentimientos. La relaciòn fue linda hasta hace dos meses cuando el empezo a viajar mas y a trabajar cada dia mas , al punto de muchas veces decirme que llamaba y nada. Otras con citas pendientes y me decia que iba viajando para alli y luego para alla. Me desespero mucho. Casi nunca nos veimamos fuera de su apartamento. Sentia en el aburrimiento de salir y tambien me expresaba cansancio. La relaciòn se consolido en cuatro paredes y cuando yo quise salir entonces bummmmmmmmmm, el empezo a mostrar su alejamiento y desinteres. Yo entendia que trabajaba mucho y es cierto pero tambien empezaron a pasarme cosas por la cabeza. Empece a ponerme celosa e insoportable. El, la verdad creo fue muy paciente y me aguanto de todo. Mensajes altaneros, reclamos, indirectas, etc, etc. Yo cada que le escribia alguno pensaba que no volveria a aparecer y contrario a eso siempre contestaba de manera formal en unas y muy irritado pero elegante en otras. Creo que interiormente queria que se fuera, que me dejara tranquila, queria sacarlo de mi cabeza. Era tenaz despertarme pensandolo, trabajando pensandolo, descansando pensandolo y hasta para acostarme lo pensaba. Me quedaba dormida pensandolo e imaginando que yo lo enfrentaba y le decia lo que estaba sintiendo. El problema es qeu los virgo no dan espacio. Las cosas sucedian y el nunca traia los temas y yo menos porque no me dejaba espacio. Alguna vez casi tenemos un vinculo laboral pero yo lo rechace. Le dije que trabajabamos juntos y no teniamos nada o teniamos una relaciòn. El aunque no le gusto mucho mi decisiòn la acepto a regañadientes. Tanto fue que cuando le dije que no trabajaba con el y le deje todo botado hasta se enfermo. Sin embargo no me demostraba nada. Siempre era firme y como si nada. Yo la verdad creia que no sentia, que no se le daba por nada nada, que era frio para expresarse y que yo no le importaba. Despues de mis celos locos, noches en vela pensando que hacer, dias enteros esperando mucho por una llamada o un mensaje y con una angustia casi infernal, estuve a punto de irme al psiquiatra. Ya no controlaba mis pensamientos porque en todos estaba el. Era algo terrible que no se lo deso a nadie. Pensaba que era una obsesion, algo asì como un apego irracional y absurdo, pues yo una mujer madura no podia estar sintiendo esto y menos pensar que era amor. Asì fue como decidi escribirle un correo y preguntarle que era lo que queria y tambien le escribi que mi instinto me llevaba a pensar que tenia otra mujer. Eso fue fatal. No contesto mi email y tampoco volvio a llamar. El que calla otorga decia mi abuela. Yo tambien me aleje. Pasò como una semana y plop¡¡¡¡ envio un mensaje de felicitacion del dia de la madre. Un poco frio pero tambien le conteste de esa manera. Pasò una semana mas y de loca le envie un mensaje diciendole que lo extrañaba mas de lo normal, que habia decidido alejarme y que habia encontrado respuesta a muchas preguntas . Me contesto preguntandome que era mas de lo normal, de que me estaba alejando y cuantas respuestas habìa encontrado. Esto era como un rompecabezas. Me tomo el mensaje y me lo descuertizo y a cambio de contestarlo normalmente me atafago de preguntas. Se las conteste y finalmente le escribi que me sentia una persona anormal por lo que estaba sintiendo pero que me esforzaria por ser "normal". Pasaron luego como cinco dias y les cuento que me puse que me moria. Todo el dia pendiente del celu, triste, melancolica, muchas veces lloraba y sentia un vacio inexplicable. Nada llenaba ese vacio. Me estaba dando a la pena de haberlo perdido y tambien de haberme excedido en mi comportamiento. Al dìa 11 le dije que lo queria ver. Me contexto un Plop¡¡¡¡¡. Me dijo que si y que nos vieramos es su apto. Yo accedi y me fui preparada para cualquier cosa. Sabia que me arriesgaba a que me hiciera daño y ha hacérmelo yo pero queria terminar o arreglar de una vez por todas. Ya no mas angustias y penas. Efectivamente llegue y me saludo normal. Se porto super normal. Puso música y empezó a cantar y a bailar. Yo pensé, si, efectivamente tiene otra y me esta jugando conmigo. No pude contenerme y le pregunte el porque no me habia constestado el correo y que para mi el que callaba otorgaba. Eso fue FATALLLLLLLLL. De una me dijo que nos dieramos un tiempo, tal vez una semana o dos. Que el se habia equivocado tambien y que definitivamente yo no iba a cambiar. Que era caprichosa, desconfiada e infantil. Les juro que casi me muero. No piensen que el es una perita en dulce porque en muchas ocasiones me ignoraba cuando estabamos juntos y se comportaba como cuando existe otra persona (llamadas con respuestas cortas, risas al revisar los mensajes de su telefono, mensajes a la madrugada, etc.) En el momento en que me hablò del famoso "tiempo" pense: Se acabo¡¡¡¡¡¡. Sali dignamente y jure no volverlo a llamar y a cortarme los dedos si le escribia un mensaje. Asì pasaron casi diez dias y yo seguia mal. Me dedique a orar, a trabajar mas ,pero en ocasiones no podia concentrarme y me deprimia. Entraba a todos los horoscopos a ver el de el y cuando decia que estaba de conquista o que pasaria noches inolvidables con su pareja, yo moria . Sentia un frio por todo el cuerpo. En conclusiòn mal. Casi a punto de buscar en serio al psiquiatra y empeparme para no sentir ese dolor y esa sensaciòn de fracaso tan terrible. Mis hijos extrañadisimos por mi tristeza y el resto de mi familia tambien pero guardando silencio de todo. Nadie sabia lo nuestro. Yo habia decidido no hacerlo por temor a que fuera un fracaso mas y tener qeu darle explicaciones a todo el mundo. El alguna vez quiso ir a mi casa pero yo no le preste atenciòn. No me interesaba que viniera a mi casa. Aun no. Apenas llevabamos cinco meses y puedo decir que hoy no lo conozco del todo, aunque socialmente es una persona honorable. Bueno finalmente y para no aburrirlos pasaron unos cuantos dias mas y cuando iba por la calle con un amigo, cual sorpresa que escuche una voz a mi lado qeu se saludo con mi amigo y cuando mire al lado lo vi pasar. Me temblo todo y mi amigo se rio y me dijo que que me pasaba. Le dije que nada. Senti miedo, terror y a la vez alegria porque me vio muy linda (estaba super linda ese dia) y lo mejor de todo qeu no me vio sola. Tambien me rei luego porque yo no lo vi. Yo caminaba con la cabeza abajo y tan solo lo vi cuando ya habia pasado cerca mio . Seguramente el me vio y solo Dios sabe que penso. Bueno, pasaron dos dias y puffffffffff, entro un mensaje diciendome que de los asuntos que teniamos pendientes el no los habia olvidado y que tatartatat. Me dio informaciòn de un proyecto que le habia pedido me averiguara. Le conteste a las dos horas que gracias por su gestion y no mas. Estoy segura que lo movio el haberme visto. Haberme visto bien, riendo, acompañada y que seguramente penso que yo no lo habia querido saludar cuando realmente no me di cuenta. Para mi que se sintio despreciado. Senti un aire de frescura porque realmente el dia que me dijo que nos dieramos un tiempo me mato el alma. A los dos dias me escribio algo muy lindo y le conteste con mucha frialdad. Me respondio diciendome que "Mi amor estarìa en todo su ser y que ahí estaria siempre". Me dio alegria pero a la vez tristeza porque eso para mi era una despedida. Le conteste muy tarde que igualmente para mi los recuerdos quedarian para siempre. Hasta ahì nuevamente melancolica, triste pero con un poco mas de fuerza para aceptar la realidad. A los dos dias me envio otro correo diciendome que salieramos a hacer ejercicio el domingo. Yo muy fria le escribi que posiblemente tendrìa tiempo, pero que si me desocupaba nos veriamos. Asì fue. Esa noche no dormi. Me puse relinda con mi ropa deportiva y mi cabello perfecto en una colita. Gafas una sonrisa de oreja a oreja, no pensando que volveriamos sino pensando que me veria bien y muy feliz. Tambien pensando que tal vez me haria daño verlo pero sacando fuerzas de donde no tenia para verlo. Cual sorpresa cuando no llego a la hora fijada. Me dio ira y jure no volver a verlo nunca jamas ni a escribirle, ni a nada de nada. Ya media hora despues de lo acordado apareciò con una sonrisa plena y abriendo los brazos cuando me vio. Yo me asuste porque fue una reaccion como loca. Estos virgos son locos. Te ponen a pensar mil cosas y luego salen con lo que uno menos cree. Me acerque a saludarlo y como un pulpo me envolvio y me beso como loco. Me decia que me habia extrañado mucho, que me queria, que me amaba, que yo no sabia lo lastimado que estaba, que creia que me perderia, etc, etcl etc. Me beso como si fuera a morir. Casi no me dejaba respierar. Lo vi feliz y me abrazo y caminamos un buen rato. Me conto de su trabajo y de sus borracheras pensandome y me dijo que yo era una india que siempre se salia con la suya. Yo parca, demostrando felicidad pero muy prevenida a penas lo escuchaba y a ratos me daban ganas de tirarmele encima y expresarle lo mucho que lo queria pero me controle. Finalmente me dijo que pasarmos el dia juntos y le dije que no podia (antes a todo le decia yo que si). Se sorprendio y me dijo que nos sentaramos y hablaramos. Me cogio y me beso nuevamente y era que no me soltaba. Yo la verdad estaba sorprendidisima de su actitud, cuando siempre fuera del apto era como una momia viviente. Me dijo que al menos almorzaramos y le dije que no podia. Finalmente me dijo que entonces nos vieramos esta semana y le conteste (con mucho dolor) que lamentablemente estaria ocupada toda la semana. Me pregunto que entonces como nos ibamos a ver y le conteste que cuando hubiese tiempo. Eso el me lo decia constantemente. Bueno para finalizar acordamos vernos en la noche en un cafe y tomarnos algo. Nos vimos (llegue tarde, siempre yo llegaba primero a las citas) y terminamos amandonos hasta el amanecer. Me repetia una y otra vez que me amaba y que temia perderme. Yo antes hubiera contestado lo mismo pero despues de tanto sufrimiento aprendi que hay momentos en que es mejor callar. Hoy me desperto a las 6 am para desearme feliz dia y hace un rato me llamo a preguntarme a que hora viajaba mañana. Definitivamente uno enloquece con estos virgo y definitivamente el secreto es que hay que ser indiferente para atraerlos. Yo pense que lo habia perdido pero el tiempo que el me pidio me sirivio para reflexionar y darme cuenta que cuando alguien quiere estar contigo , lo esta sin importar el tiempo o la distancia. Tambien aprendi a valorarme mas y a no demostrarle celos a nadie porque definitivamente los celos son inseguridad y eso ahuyenta a culquiera. Un abrazo para todos. Esperemos que las cosas sigan bien¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡