Espero esten bien todas!!!!!
PERDONEN SI A ALGUNA LE HIERO SU SENSIBILIDAD!!!!
Hace un tiempo conté mi historia, yo estaba casada, en un matrimonio sin amor,mas que el fraternal y sin compatibilidad con mi esposo, les aclaro que luché por mucho tiempo por tratar de arreglar mi matrimonio pero me di cuenta que a mi esposo no le interesaba, sin embargo teniamos buena vida juntos aparentemente, al pasar el tiempo estando todavia con mi esposo, LE FUI INFIEL !!!,(muy mal!!!) alguien me hizo sentir viva, me sentia bonita otra vez, sexy, lujuriosa y cualquier otro adjetivo que tenga que ver con sentirse bien con uno mismo y querer comerse al mundo!!!!, se que no era lo correcto, se que debi haberme divorciado primero,pero por tonta no lo hice, en realidad mi esposo y yo nos estabamos danto tiempo para acomodar todo y que cada quien tuviera su propio espacio para vivir ( la cuestion era monetaria y somos muy "civilizados" y amigos)y con esta persona "mi amante" habia una relación de amistad y poco a poco el fue supliendo cada una de mis necesidades pues siempre podia contar con el en todo aspecto, yo al principio jamas lo miré con morbo, el dice que siempre le gusté pero aun asi me respetaba, mi soledad era muy grande y el lo sabia,(no me trato de justificar, no hice bien)hasta que un dia pues,pasó, me tomó por sorpresa a mi misma, nunca imaginé lo bien que me sentiria solamente con una caricia o mirada, un beso de esta persona a la que yo en realidad la habia hasta subestimado,pues nunca le di importancia, era solo mi amigo y no lo veia ni de mi tipo, (estaba equivocada, era perfecto para mi) aun asi, sabiamos que no estaba bien, sabiamos que no se podia seguir jugando con fuego, pues nos ibamos a quemar,y muchas veces nos mandamos al carajo el uno al otro diciendonos una tras otra vez que eso no estaba bien, pero al mirarnos y al tener un momento donde nadie nos miraba no nos podiamos contener, no hicimos el amor sino hasta como un año despues de comenzar a jugar, todo era perfecto en mi pequeño mundo con el, pero mi realidad era otra, yo estaba casada y el era la persona menos indicada para tener una relación conmigo, a el todo esto le convenia pues, yo jamas le podia reclamar nada, si salia con otras mujeres ni nada pues en realidad no habia relación, mas que la que habia en mi corazón, a veces creo que yo le importaba mucho y a veces creo que no le importaba nada, nunca me dijo nada de sus sentimientos y yo tampoco le tocaba el tema, pero el sabia que yo me habia enamorado perdidamente de el, y me tenia que tragar mi orgullo y mis celos cuando en alguna reunión coincidiamos todos y yo pues era la esposa de su amigo!!!, ni mas ni menos, y el estaba con cuanta mujer la placia y siempre tenia muchas 'amiguitas", en fin pasó el tiempo, me separe finalmente de mi esposo y me quedé sola, segui con mi prohibido amor, pero por ciertas cosas, decidi dejarle a el tambien,(siempre era dificil pues seguiamos en el mismo circulo social y jamas hubiese sido aceptado) aunque ya le habia dejado muchas veces antes, esta vez fué diferente, al poco tiempo, el conocio a alguien que se moria por el y al fin el decidio hacer vida con ella, yo pensé que era lo mejor y le di gracias a Dios que ya no iba a seguir con mi tortura de querer a alguien prohibido que jamas iba a poder tener, y me dije voy a seguir con mi vida, no lo necesito, ya se acabó mi problema, el salió de mi vida y se llevó todo lo de adentro mio hasta mis ganas. Pero pensé que lo iba a superar, no es cierto, me siento seca por dentro, y me digo un millon de veces que era lo mejor, ya casi lo habia superado y estaba conciente que el tiempo lo curaria todo, pero ahora me he dado cuenta que tiene muchos problemas con su pareja (graves) y desde ese dia que me di cuenta,algo en mi volvio a nacer (la esperanza, renació en mi), el a aveces me llama solamente para saludarme muy esporadicamente, pero en algunas conversaciones que tuvimos recien nos dejamos, me dijo que realmente en su vida, habia tenido a alguien que lo entendiera tan bien, que lo conociera tan a fondo como yo pues el tiene un caracter bastante dificil, en fin, nunca mas hemos hablado de "nosotros", pero ultimamente ya no lo me puedo sacar, sueño con el, me despierto y lo pienso, y asi todo el dia,llega la noche y lo sigo pensando,y me digo que tonta yo, pensandolo y el con otra!!! Perdonenme por haber ahondado tanto, pero la realidad de mi vida es que yo nunca habia tenido tanta compatibilidad con alguien, en todo aspecto, podiamos conversar toda la noche, os deciamos nuestras verdades en la cara y luego nos reiamos como niños, nos escuchabamos mutuamente nuestros problemas y en lo sexual era lo mejor de todo,eramos dos maniaticos vueltos locos el uno por el otro y uno comenzaba con una locura y el otro la seguia, eramos insaciables, lujuriosos, locos!!!, lo vi recientemente y me miró a los ojos con ternura y cuando el creyó que yo no lo miraba, me estudió de pies a cabeza, como cuando estabamos juntos y lo volvi a ver hace dos dias y me miró igual, yo sé que muy aparte de todo, el hecho que yo le fallé a mi esposo, me hace culpable y por eso nunca voy a ser feliz, pero como hago para sacarmelo?? yo lo creia superado y no es asi, ya casi pasó un año y me siento atorada, alguien se atreve a aconsejarme o a verme las cartas????
Gracias de nuevo
