Despues de tanto drama e ir y venir he vuelto con el!!!!!!!!!!!!!!!!!(opinen por favor!!!!!)

Que les puedo decir, ya sé que talvez es un gran error, volver otra vez, y ya lo estaba superando, creia yo, hasta que me enteré que tenia muchos problemas con su actual pareja y asi ya no me lo pude sacar de mi mente y corazón, pues hace un año yo lo dejé ir, por lo mismo de siempre, ya les he contado mi "gran historia" mas drama ni mandado a hacer, yo comenzé con el estando casada, me metí en un millón de lios por el con tal de verle siempre me metia en problemas al grado que mi marido casi me saca de mi casa, mi marido quien casi a los pocos meses de haberme casado con el me dijo que mejor no pensara que ibamos a estar juntos siempre,que habia sido un error, que el nunca me podria querer como yo me lo merecia, que no hiciera planes a futuro con el y otras cosas que me dolieron mucho, otras que me reservaré pues es el padre de mi hija, pero en fin, me dió por muerta, vaya, si hasta me mandó a buscarme otro hombre, mi gran error fué no haberme divorciado al dia siguiente de haberme dicho todo esto pues yo queria arreglar las cosas con el y ser una familia feliz. POR FAVOR NUNCA SE QUEDEN CON NADIE POR EL "BIENESTAR DE SUS HIJOS", NO DESPERDICIEN LOS QUE TALVEZ SEAN LOS MEJORES AÑOS DE SUS VIDAS, Y LO QUE ES PEOR, TALVEZ TENER CERCA O CONOCER A LA PERSONA IDEAL,PERO POR ESTAR ATADOS A PERSONAS EQUIVOCADAS NO TENER LA OPORTUNIDAD DE SER DE VERDAD FELICES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Asi iba pasando el tiempo y yo queria seguir tratando de vivir una mentira, digo, tratando de ser feliz y convencer a mi querido esposo que yo era la persona ideal para el y que algun dia ibamos a ser felices,hasta que me convenció que no habia futuro, me lo dijo tanto y tanto que al final me convenció, pero por otras cuestiones de la vida, que si la economia, que si la niña está pequeña, que como ibamos a hacer con tantas cosas, que como nos repartiamos la casa, le fuimos dando largas al asunto y asi pasó el tiempo, NO SABEN CUANTO ME ARREPIENTO DE NO HABER SALIDO CORRIENDO CON MI PEQUEÑA, debi haber cogido su ropita y la mia y largarme, tonta yo y lo peor es que me considero independiente, tenia facilidades economicas para sobrevivir yo sola, talvez no con grandes lujos pero lo hubiese logrado y no lo hice,pero esa no fué la razon por la cual me quedé, mientras tanto,habia alguien que siempre estaba alli, alguien a quien yo jamas le puse ni atención, ni interes, mucho menos morbo, pero el siempre pendiente, atento, y asi se fué complicando esta historia, pues todos los involucrados son o eran amigos, y yo ni cuenta me di en que momento esta tercera persona era casi indispensable para mi vida, mi soledad, mis necesidades de la índole que fueran pues el era quien se encargaba practicamente de todo lo que yo necesitara. y como dicen tanto va el jarron a la fuente que al fin.......


Si les explico todos los detalles, llegamos hasta mañana y me alargaria demasiado,perdonen si ya les aburrí, en fin, comenzé a llevar doble vida, les tengo que decir que cuando al final pasó y nos dimos cuenta de las cosas, tratamos de alejarnos, queriamos pero no debiamos, la conciencia, la culpabilidad, pero Dios mio si esta era la persona que yo no sabia que habia necesitado toda mi vida, podemos hablar de lo que sea, nos reimos, nos criticamos mutuamente cuando algo no nos parece y al final terminamos muertos de la risa, en la comida, en las tristezas, en las alegrias, cuando de verdad necesitamos una opinión objetiva (aunque duela), cuando importa, cuando hemos estado enfermos, en demasiadas cosas y yo sé que a pesar de todo y cualquier impedimento o lo que sea yo soy la mujer ideal para el tambien. (al menos me quedaré con esa satisfacción pues con el talvez nunca me pueda quedar)

Tanto lo tratamos de evitar al principio que no tuvimos relaciones sexuales por un año, solo besitos, tocaditas, caricias, en fin, entre mas "jugabamos" peor nos sentiamos y nos mandabamos al diablo mas rapido, diciendo que eso no estaba bien y que no lo volveriamos a hacer, que el otro no se lo merecia, blah blah, blah,pero no pasaban mas de dos dias y era casi una necesidad volver a llamarnos con cualquier excusa barata, todo con tal de oirnos y al mirarnos ya eso era inevitable, el problema mas grande de todo esto fue que al tener relaciones, cuando hicimos el amor, fué increible, somos tal para cual, les juro que nunca habia sentido tantas ganas,pasión, deseos de tener a alguien de esa manera y de complacer a alguien asi, siempre andamos viendo que me invento y eso que habia tenido buenos maestros amantes, pero nada en la vida como el, talvez la compatibilidad de todo lo demas, no se, yo creo que de verdad es mi media mitad, pues yo en la vida habia hecho tantas locuras, el sacó a la verdadera mujer que habia en mi, la prostituta que llevamos dentro pero que no cualquiera te saca, y eso que yo al principio tuve muy buenas relaciones sexuales con mi esposo y mis ex tambien fueron buenos, pero a la nueva mujer que salió no la conocia, yo sabia que existia,pero nadie la habia motivado como el, y han pasado varios años con mi prohibido amor y cada dia es mejor, siempre queremos experimentar algo nuevo o hacemos alguna locura, y nunca dejamos de sorprendernos y eso mis queridas amigas en una relación, es muy importante, no lo es todo,pero es primordial.

El precio que me ha tocado pagar por el siempre ha sido altisimo, pues siempre a escondidas con la presión de yo estar casada y el solterisimo o sea disponible para cualquier amiguita que apareciera y como estamos en el mismo circulo social , me ha tocado aguantarme cualquier cantidad de "amiguitas" de el pues, el no tiene compromiso y siempre le siguen como moscas a la miel,y yo solo me sonrio y me como mi orgullo herido pues como el me lo ha dicho, yo no puedo solamente estar pendiente de ti siempre, pues no se ve bien, tu eres casada!, claro con esa excusa tambien estoy segura que me ha dado el baje muchas veces, y comienza el drama, mejor ya no le digo yo, tu eres libre y yo no, tienes derecho a hacer tu vida libremente sin necesidad de esconderte tanto conmigo, todas esas muchachas quieren contigo y no es justo para ti, ah y lo mejor de todo, tambien es menor que yo!!!! no solamente casada, con hija, tambien mayor que el, ven los que les digo???? y cuando lo dejo que a cada rato lo he dejado por eso mismo, no pasa mas de una semana y me busca deseperadamente y me dice que no tiene nada que ver con nadie, que solo está conmigo, que el sale con sus amigos y amigas pero que el no se acuesta con nadie mas, al principio de estar saliendo conmigo salia con otra niña y al final me lo confesó,lo dejé, pero me juró y perjuro que ya no la volveria a ver, yo lo comprobé pues tenia su clave secreta del mail (ya se que no es correcto hacerlo) pero lo checaba todos los dias y casi todas las semanas le escribia la niñita esta diciendole cuanto lo extrañaba y que el ya ni por telefono la llamaba, en fin, hay otros maneras de ser infiel, si no lo sabré yo verdad?? el hecho es que en todos estos años que pasaron me separé de mi esposo pero a la larga tambien me cansé de verle a el (a mi amor prohibido) siempre ocupandose de otra gente y rodeado de mujeres y yo sin poder reclamar, ni decir nada pues aunque yo estoy sola ahora, seguimos con los mismos amigos en comun y sabemos que no lo van a aceptar, claro la conciencia no la tenemos tranquila!

Y asi fué como un buen dia cansanda de esperarle a que se desocupara con sus multiples compromisos sociales,y al hacersele tarde como siempre, lo mandé a donde ya saben y le dije que nunca más queria verle que ya estaba cansada de todo eso, siempre lo mismo, y yo esperando, aburrida y frustada y pensando que quizas se estaba follando a saber cuantas!!(perdí la confianza, me estaban dando de la misma medicina que yo daba) en fin, nos separamos y al tiempo, como siempre habia alguien al acecho de el ( y el de ella) y se comprometió, bueno dije yo, hasta aqui llegó mi tortura, se acabó el drama, el sufrimiento, ya no mas, claro asi pasó un año( yo jamas dejé de pensarle) le vi un par de veces pero casi no interactuabamos,eso si, siempre me miraba a los ojos como estudiandome y de reojo me miraba de arriba a abajo, pero ahora que se separó de la mujer, a la semana me comenzó a buscar, a llamar, y por una y otra cosa de esta vida,nos volvimos a encontrar de casualidad,(encuentro en el cual me tomó de la mano con la excusa de llamarme y me la sostuvo como 10 segundos como sintiendome a mi mientras me miraba a los ojos y me di cuenta que seguiamos conectados) yo ni le queria dar el saludo al principio y cuando me comenzó a buscar con mas insistensia a las siguientes semanas me angustié, pues yo sufria sabiendo que si me insistia mucho yo volveria a caer, y yo quiero creer que ha sido Dios y no el otro el que propició que un dia fuera necesario el encontrarme con el, y aun asi estando solitos sin peligro a que nadie nos viera, no hicimos nada, nos contuvimos y tuvimos que volvernos a ver por lo mismo,y nada , los dos muy formalitos pero ya a la siguiente vez, despues de hablarnos otra vez con el corazón en la mano y de compartir un rato y de yo haberme cerciorado que no tenia que ver con nadie al menos por el momento, la velada se hizo larga y me besó e hicimos el amor, larga y apasionadamente como siempre, tropecé de nuevo con la misma piedra y me siento feliz pero a la vez pienso que que va a pasar con nosotros, será que de verdad hay futuro para nosotros, valdrá la pena luchar por esto, pero a veces pienso que porque yo soy mayor, tengo a mi hija, el no tiene ningun compromiso, no sé, a veces tambien me pregunto si de verdad me quiere o solo lo hace por costumbre, porque estoy alli tan disponible y dispuesta para el, el jamas me ha dicho que me quiere, yo se que me quiere, pero no quiero que sea por buena gente o por buena amante, yo quisiera saber que tan importante soy realmente para el,si habrá algun futuro juntos para nosotros,en fin, me gustaria que me dieran opiniones, si alguien se ha tomado la molestia de leer mi tan largo relato se los agradezco, queria contarles como es esto , es demasiada angustia, es comerte tu orgullo y a veces hasta la dignidad pues nunca estaba segura si las cosas eran como parecian con mi "gran amor", se los cuento para que no cometan el mismo error que yo cometí y me privé de vivir una mejor vida, talvez no era el para mi y quizas asi me hubiera dado cuenta al estar sola, pero independientemente que hubiese sido el u otro o ninguno, talvez yo sola, talvez no, estoy segura hubiera sido más feliz que sintiendome atada a alguien que no me necesitaba en su vida, yo he pedido opinión antes aqui, a las que me la han dado Gracias, a las que ya aburrí con lo mismo una disculpa muy sincera, pero tomen en cuenta y aprendan de mis errores si a alguna le aplica, si a alguna le nace insultarme o algo parecido tambien lo aceptaré como critica constructiva.


Saludos.