Consejo o simplemente exteriorizar este dolor q llevo dentro.

La primera vez q entré en este foro fue por que tengo o tenía una "relación" con un escorpio y quería consejo por que el comportamiento de este chico me descolocaba y me sigue descolocando...

El caso es q empecé a leer historias de otras chicas y aqui comprendí q todas o casi todas tenemos casi como vidas paralelas con estos escorpio. Nunca en mi vida había sentido que mi vida pudiera ser tan igual en un aspecto de mi vida con tantas personas diferentes. Hasta llegué a pensar, no puede ser posible,... parece q hablemos de la misma persona. jeje...

Mi caso es que conocí a un escorpio hace casi un año en un bar de copas, fue un flechazo a primera vista, hablamos toda la noche y me pidió el teléfono. Ahí empezó la semana que yo creía y q sigo pensando fue la más bonita de toda mi vida, ni una película puede reflejar tanto sentimiento... En una semana me enamoré de él como nunca lo había estado. Quedamos todos los días, a comer, a cenar o ir al cine... Me llevó a su casa, me hablaba de planes de futuro, yo estaba como en una nube, dejándome llevar, aunq un poco alucinada de q todo fuese tan deprisa. El domingo de esa semana fue increible, pasamos juntos todo el día, yo en sus ojos también veía el mismo sentimiento... Pero de repente, lo que yo creía que era lo mejor q me había pasado nunca, dio un cambio de 180C... y la mejor semana de mi vida se convirtió de la noche a la mañana en un dolor que casi no pude ni soportar. Así que el chico tan fabuloso con el q había estado desaparerció de la noche a la mañana, sin un mensaje, sin una llamada, sin cogerme el teléfono, ni contestar a mis mensajes...
Estuve saliendo durante varias semanas por el mismo bar al que ibamos los dos, con la esperanza de verlo, de que si me volvía a ver todo volvería a ser igual... pero nada, no lo veía. A las 3 semanas me llamó a las tantas de la noche, medio borracho, pidiéndome perdón y diciendo que quería hablar conmigo, q se había agobiado...
Y nos volvimos a ver... pero ya nada fue igual, ese romanticismo nunca más reapareció... y todo se convirtió en encuentros nocturnos una vez cada dos o tres semanas, aunq se convirtió todo en algo sexual yo veía sentimiento por su parte, si no, nunca hubiese aguantado ni eso, ni tanto tiempo.
Él me dijo un día que sentía algo muy fuerte por mi, pero q no podía empezar nada conmigo por que acababa de salir d una relación de 3 años y no se veía capaz de empezar nada otra vez... q estaba descentrado...
Pero con los meses me cansé, perdí la esperanza de que llegara a cambiar... e iba viendo q en vez de centrarse, cada vez se descentraba más... Así q me armé de valor y un día le dije q no me volviera a llamar más. Fue la decisión más difícil de mi vida y tambíen la más dura de mantener, estuve mucho tiempo sin ir al bar de siempre para no verlo y no decaer en mi decisión...

Un día salí y apareció, en cuanto me vio se acercó y me dijo q llevaba 2 meses y 3 semanas yendo a ese bar todos los fines de semana con la esperanza de q apareciera por la puerta... me dijo tantas cosas y yo lo quiero tanto y soy tan débil, q caí...

Y vuelta a empezar... a partir de ahí nos veiamos dos o tres veces x semana o mejor dicho, dos o tres noches x semana (porque todo seguía siendo una base sexual). Y me volví a cansar, le dije q yo no podía estar con alguien solo xq yo le atrayera sexualmente y q tiraba la toalla... Se le transformó la cara, me dijo q su intención no era tener solo sexo conmigo, q claro q le interesaba sexualmente, pero tb como persona... me pidió por favor q no se acabase otra vez, q si quería quedar de día, q quedaríamos... y lo vi tan sincero y tan triste q me derritió...

Pero la cosa acabó (creo q definitivamente) hace un par de semanas... Me hizo algo q no es q fuera algo super fuerte pero q gota a gota se va colmando el vaso... Me mintió diciendo q se iba un momento y volvería y no volvió... Me llamó e intentó darme una mala excusa, pero yo estaré enamorada, pero no soy tonta. Lo peor de todo es q sé q se fue x lo q he comentado q está descentrado y q x eso no puede tener nada serio... y es q creo q tiene un problema con las drogas... y claro, yo no pertenezco a ese mundo y él sabe q tampoco lo aprovaría si me enterase... Cuando me llamó le dije q ya estaba mareada de todo eso... y ahí acabó la cosa.
De esto hace dos semanas y no sé nada de él, ni me ha dicho, ni le he dicho...

Ahí, q difícil es poner la realidad frente al sentimiento... y q difícil tener q dejar a una persona q siente algo por tí, pero q ves q ni te conviene, ni cambiará por tí, ni nada de nada.

Supongo q este correo es porque necesito hablar, porque lo quiero y no puedo más... No puedo estar con él por que me trastorna la vida pero no puedo estar sin él xq entro en un pozo sin esperanza ni ilusiones.

Mi vida se ha convertido en un caos y no sé como salir, xq he perdido la esperanza de q la cosa cambie y por que sé q nunca lo voy a olvidar... y lo q es peor aun, hay algo dentro de mi, algo espiritual, q me dice q es él el hombre de mi vida... Y no es q me ciegue el amor, es algo dentro de mi q no sé bien como explicar.

En fin, espero q todos vosotros tengáis más suerte de la que he tenido yo hasta ahora en el amor.

Besos y perdón por extenderme tanto, pero es q necesito sacar esta pena de alguna manera.