Si quiza seamos lo que muchas (o) dicen!!!

Se de sobra que quienes escriben todas sus historias lo hacen por experiencia propia como todos.

Pero todos tenemos una cosa en común, cuando fuimos inocentes niños, nadie tenia esas fuertes, reales y unicas personalidades.

hasta mi adolecencia confié en un gran y amado hombre mi padrastro (Virgo), "todo lo que me decia, era verdadero y lo hacia por que para mi era lo mejor", siempre me dijo que mi padre (virgo tambien) era de lo peor y que jamas él sería como mi padre, y sí, con el tiempo he sabido que eso es cierto mi padre es de lo peor, pero mi padrasto tambien lo fue, fue cruel, mentiroso, todo el tiempo culpando a todos por sus actos, diciendo que nosotros ocasionabamos sus malas actitudes responsabilizandonos por su incapaz forma de enfrentar la vida, fue el hombre en el que deposite toda mi pekeña e incredula confianza, pero me dio una estocada por detras, me traiciono el ser más querido de mi pubertad, y si deje de cofiar y entregar completamente mi alma....

en cuestion sentimental, la primer persona que cambio mi mundo que yo inocentemente creia era color de rosa, en el cual un dia llegaria mi principe azul en su caballo como el cuento de la cenincienta, donde la maldad no existia, y la felicidad perduraria por siempre.... si un hermoso hombre casi sacado de ese cuento porque asi estaba de guapo (aunque por dentro era un ser horrendo, tarde lo averigue), mi primer novio (leo), me utilizo y abuso de todo ese amor que yo necesitaba sentir y entregar despues de la traición de mi padrastro, (que obviamente era un amor diferente) Dedique por casi un año mi tiempo a ese amor, me hizo como quiso y lo que quiso, pero volvi a confiar y a creer en un hombre, quise darme esa oportunidad, pero el no lo valoro, ni le importo, ni mis lagrimas, escritos, apoyo, ternura y cariño fueron todo ese año suficiente para él, en un solo día que no pude estar con el, me traiciono, se fue con una chika a un hotel, me engaño y acabo con esa pekeña fe que aun tenia en el amor a un hombre, nunca antes entendi porque lo hizo si yo le entregue todo lo que era y todo lo que tenía...

despues de un tiempo me emocione con un tauro, era un hermoso ser humano, es el amor platonico de mi vida, intente por muchos formas y medios estar con el, pero no lo consegui, no sabia que lo detenía, me daba largas, me engatuzaba, me envolvia, era indiferente, me buscaba, jugaba, accedia, me limitada, me volvia loca, quiza tambien me queria, quiza no queria que saliera herida de nuevo, un dia me dejo esperando por él dos horas bajo la lluvia y en esa tarde triste supe que todo se acabaría, en un par de meses despues me entere que se había casado y que esperaba un bb, entonces llegaron a mi las respuestas de su volatil conducta...

año y medio, despues de eso conoscí a un leo, me medio gustaba no era muy bello, cosa que a esas alturas y con " malas experiencias" ya no me importaba, pero se hacia el misterioso y era bueno con las palabras sabia que decir y en que momento especificamente hacerlo, yo tenía mil broncas en mi desunida familia, y el aprovecho toda esa situacion
me enredo, me vio desesperada y me brindo su ayuda, la cual mas tarde yo pagaria con altos creces, de yo haber vivido rodeada en mi familia de hermanas tias, primas, todas mujeres,
comence una vida en casa de mi ex-suegra (excesivamente controladora y dominante, igual que su hijo ella es leo)rodeada de puros hombres y hasta un perro, un virgo, dos tauros, un cancer y dos leos...
dios me guarde y me siga guardando, parece que me case con cada uno, a todos los atendia e intentaba quedar bien, ser amistosa, confiable, linda, cuidadosa, portada, respete, intente y di lo mejor de mi, pero eso me costo caro, vivi 5 años en una burbuja que robaba mi tiempo, fui humillada, abusada, golpeada, vejada, insultada, despojada de todo lo que quedaba de mi inocente y extraviado ser....
sin amigas, sin amigos peor, sin que se me permitiera convivir con mi familia, con mil miedos y esperando siempre lo peor.

un dia me harte y me arme de valor y de fuerza y deje toda esa basura de vida a un lado, y comence poco a poco a sanar heridas, a buscar respuestas, a vivir mi vida, a recuperar tiempo perdido, a entender y sobre todo a aprender.

al medio año encontre un chiko lindo, es mi angel terrenal, (libra) me ayudo a buscar un sentido a mi vida, a verle lo positivo a mis viviencias, a dejar el rencor a un lado, la amargura, el desamparo y desconsuelo, un buen dia dije aqui no se acaba, sino hasta que me muera.... y ésto último es lo que menos quiero, desearia ser eterna, ver como el mundo gira y cambia, y hacer lo mismo al mismo tiempo, porque todos los días hay algo nuevo que aprender.

pero este chiko no era el amor, asi que tenia que dejarlo y dejarme libre, necesitaba vivir y encontrar, no se que pero encontrar... asi que conoci a un divertidisimo y muy tradicionalista (acuario) parecia todo bello por fuera y por dentro, era muy liberal, simpatico, carismatico, genial, divertido, risueño, era todo lo que deseaba en un hombre, pero jamas hablaba de si mismo, su vida, sus sentimientos, sus sueños, deseos, nada, no queria no deseaba nada hablar de nada, porque segun decia asi al terminarse la relacion no perderia nada....pero se perdio de todo porque yo lo amaba. Un dia deje todo por el, pero a el no le importo, su inseguridad no se lo permitio, la relación termino, sufri, llore, cai, me levante, aprendi otra vez, sane y regrese a vivir...

por ultimo despues de esa dolorosa experiencia, un año despues conoci a un escorpion, es como decirlo, la relacion mas intensa que jamas haya vivido, encontre todo en esta personita hermosa, loka, celosa, posesiva, tierna, apasionada, endiosada, accesible, emotiva, etcs y mas etcs. me haya podido dar, es fuerte, grande ante mis ojos, ha sufrido mucho en esta vida, hemos sufrido en nuestra relacion, ha sido dificil, me ha mentido, me ha engañado, me ha lastimado, me ha desilusionado y la he lastimado, pero hemos aprendido, nos hemos valorado, y nos lo hemos demostrado, y esta al pie del cañon conmigo, ya no nos lastimamos, cuando nos vemos nos amamos, nos comunicamos y nos disfrutamos, estamos en sintonia, y deseo pasar mis dias con esa personita loka, encantadora y completamente apasionada.... solo cuento mis dias a lado de este inmenso y loko amor que vino a despertar un corazón herido y lastimado deseoso de amar y ser amado....

y si, mi caracter esta compuesto de muchas de las cosas que muchos dicen contra los capri, con el paso de los años se fue haciendo asi, pero no soy mala, y busco un equilibrio siempre en mi vida, soy franca sincera, real, leal descubri que todo lo que vivi fue porque asi decidi que fuera y asi mismo decidi que dejaria de ser, sufri por joven e inexperta, fui debil y eso tuvo un gran precio, perdi tiempo, mi dignidad, mi respeto y mi amor a mi misma, pero me jure a mi misma jamas sentirme ni hacerme la victima de nuevo de mis propias elecciones de vida, mucho menos hacer responsable a nadie, de mis caidas o tristezas. Asumo mi responsabilidad y dirijo mi camino.

no se cuando dure este nuevo amor, pero se que si un dia se va o se cansa, sera lo mejor de todo lo hasta ahora vivido...

porque de todas las espinas clavadas en mi corazon, se formo un rosal y nacio una flor....