Vuelvo a pensar en él... me desahogo un poco

Me alejé del capri literalmente, tanto de corazón como de mente como de distancia (estamos a 2200km). Hay 3 chicos más que quieren algo de mí, uno de ellos me llegó al corazón pero no lo puedo dejar entrar, no sé porqué. Desde que lo dejé con el capri hace 3 años hubieron chicos pero llegaban a gustarme, veía que me estaba enamorando, pero nada. No llegaba a enamorarme de verdad y al final me acababan estancando, no sé porqué.
Ahora me siento especialmente vulnerable, no es luna llena, puede ser la regla xD (que tiene que venir) pero pues mis amigos me dejan de lado, me buscan para ayudarles (hasta este capri), cuando necesito YO ayuda nunca están y puede que eso ayude a que me ponga más triste por el capri. Últimamente pensé en él y digamos que es un imposible para todo. No es ni amigo, ni novio, ni enemigo ni nada, lo que sé es que siempre acabo pensando en él, hable o no hable con él. Muchas veces he pensado en borrarlo, romper contacto, pero me sentiría mal, a la larga también. Ya estuve una época sin él y no podía...
Me encanta que sea capri y que me atraiga por ello pero me mata que no sea un géminis o cualquier otro signo con el que puedas hablar claro. Un día me ignora, otros me dice tqm, otros que va a venir aquí y a ver si se queda, antes no sabía nadie de mi presencia, hoy tanto la novia como la madre me vieron por videoconferencia y saben que le ayudo con inglés, otros se pica porque estoy con un chico en una foto y me pregunta quién es, otros ....
Aunque he aprendido mucho sobre sus comportamientos y en entenderlos pues me confunde. Por ser capricornio yo dejé de comportarme como yo misma, es decir empecé a verlo no como hombre sino como capricornio, no ser una pesada y preguntarle muchas cosas, no buscarle, no enfadarme cuando no me responde o me miente y muchas cosas. Hice con él, cosas que nunca quería hacer o tenía pensado hacer una de ellas acostarme con un hombre que no fuera mi novio, "estar" con un hombre que tiene novia.. Cuando estoy delante de él es una persona y en el chat es otra, no lo entiendo. Cada paso que quiero dar me entra un miedo a perderlo. Es como un: se lo digo? sí, pero y si luego deja de ser como ahora? no se lo digo? no, pero me arrepentiré, ... cosas así. Hace unas semanas quería darle una carta y unos amigos me lo confirmaron de dársela para saber qué puesto ocupaba en su vida, qué quería de mí y de mi futuro, hasta estaría dispuesta a una relación a 3 y que se decidiera ms adelante y cosas así le puse, pero pienso o pensé: ahora está más o menos bien conmigo, hasta llegó a decirme tqm, me dice que vendrá a verme y que a ver si aprende el idioma y se queda, por qué estropear esto con una carta que puede acabar en distanciarse? Pienso como que, a ver, espero un año más, a ver si de verdad viene y luego le doy una carta, pero bueno.. también pienso lo contrario así que ni yo me entiendo. Sé que no me merece, me lo dijeron y me lo digo a mí misma, pero me tiene hechizada, no lo puedo cambiar, lo intenté, no puedo. Ningún hombre me enamora, hace 3 años que sólo llegan a mi corazón pero éste no le abre las puertas y vuelvo y vuelvo a pensar en él...

Bue.. si alguien lo quiere leer.. estoy de bajón estos días, por todo un poco pero con este peso encima me afecta todo como que más creo yo..

Espero que a vosotr@s os vaya bien con nlos capris o vuestros amores Yo seguiré amando a mi príncipe platónico imposible.