Unas frases para pensar y reir al mismo tiempo!
Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.
(Marc Twain)
No le tengo miedo a la muerte, es sólo que no quiero estar ahí cuando me suceda.
(Woody Allen)
A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran.
(Jacques Tati )
La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.
(Oscar Wilde)
La vejez no es mala si considera uno la alternativa.
(Maurice Chevalier)
El cine ayuda a soñar. La televisión a dormir.
(Jaume Perich)
No sólo es más fácil que entre un pobre en el cielo, sino que también tiene muchas más posibilidades de hacerlo antes.
(Jaume Perich)
En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.
(Jorge Valdano)
Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal.
(Jaume Perich)
Que hablen de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen.
(Oscar Wilde)
El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.
(Woody Allen)
¿Es sucio el sexo? Únicamente si se hace bien.
(Woody Allen)
Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda.
(Jerry Lewis)
Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales.
(Woody Allen)
El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores experiencias.
(Woody Allen)
La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad.
(Woody Allen)
Inteligencia militar son dos términos contradictorios
(Anónimo)
El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones económicas.
(Woody Allen)
Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del 43.
(Woody Allen)
El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico...
(Woody Allen)
A mi dadme lo superfluo que lo necesario todo el mundo puede tenerlo.
(Oscar Wilde)
Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
(Groucho Marx)
Para hacer la guerra hacen falta tres cosas: dinero, dinero y dinero.
(Napoleón Bonaparte)
El amor es el único deporte que no se interrumpe por falta de luz.
(Noel Clarasó)
Toma consejo con el vino, pero decide después con el agua.
(Benjamin Franklin)
Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.
(Catherine Deneuve)
Las personas a las que nada se les puede reprochar tienen, de todas formas, un defecto capital: no son interesantes.
(Zsa Zsa Gabor)
Lo peor que puede hacerse es cruzar un precipicio de dos saltos.
(Lloyd George)
Hay muchas personas que no saben perder a solas el tiempo y son el azote de las que tienen ocupaciones.
(Edgar Allan Poe)
Discúlpeme, no le había reconocido ¡he cambiado tanto!
(Oscar Wilde)
No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación.
(Alejandro Jr Dumas)
La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible.
(Peter Ustinov)
¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.
(Groucho Marx)
La principal causa del divorcio es el matrimonio.
(Anónimo)
Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.
(Groucho Marx)
La TV es más interesante que las personas. De no ser así, deberíamos tener gente en las esquinas de nuestras habitaciones.
(Alan Coren)
La televisión es el primer sistema verdaderamente democrático, el primero accesible para todo el mundo y completamente gobernado por lo que quiere la gente. Lo terrible es precisamente lo que quiere la gente.
(Clive Barker)
¿Alguna vez fueron al baño en una fiesta, tiraron la cadena y el agua del inodoro comenzó a subir? Es el momento más aterrador en la vida de cualquier ser humano.
(Jerry Seinfeld)
Sólo un loco celebra que cumple años.
(George Bernard Shaw)
Suele hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.
(Marc Twain)
Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.
(Ambroise Bierce)
Dios me perdonará: es su oficio.
(Heinrich Heine)
Algo debo haber hecho mal, o no sería tan popular.
(Robert Louis Stevenson)
Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.
(Clint Eastwood)
Besitoooos!
Ver también
Frases de groucho marx
- ¿A quien va usted a creer?, ¿A mí, o a sus propios ojos?
- Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
- Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
- Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
- He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
- La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
- Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
- Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
- No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
- ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
- Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
- Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
- Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
- Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna
- ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
- La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
- Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
- He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
- Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
- Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.
- Partiendo de la nada alcance las más altas cimas de la miseria.
- Citadme diciendo que me han citado mal.
- El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
- Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.
- ¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
- ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
- La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
- El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
- Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
- Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
- No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
- Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.
- Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
- ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
- Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
- Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
- Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
- Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!
- Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
- El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
- Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)
- M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
- "Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."
- Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
- Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
- Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.
- Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
- Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
- Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
- Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
- Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
- Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
- En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
