Por favor!!! necesito que alguien me tire las cartas y diga como sigue esta historia,por favorrr

te contare lo mas breve q pueda la historia sin ningun ocultamiento y tus diras que te dicen tus cartas.

Mi nombre es chantal tengo 24 años,estoy de novia hace ya 6 años y 7 meses, los cuales tengo 2 años de compromiso y casi 2 de comvivencia.Su nombre es ariel tiene 23 años, el era mi mejor amigo, asi nos conocimos y nos pusimos de novios,los primeros 8 meses me separe de el 2 veces ( cosas de chicos) pero de mi parte nunca mas tal cosa. en cambio el a lo largo de loa años si,al año y medio se quiso separar, al dia siguiente se arrepintio, a los 2 años o 3 no recuerdo otra ves, cruse la calle y cuando volvi se arrepintio,asi varias veces...simpre pidiendo disculpas, pero yo sufria mucho a cada una de ellas.Pero esta ves me partio al medio...el 29 de diciembre del año pasado cumplimos 6 años, la pasamos genial, teniamos el proyecto hacia mas de un año de casamiento para este año a fines, nos mudariamos nuevamente ya que la casa donde tabamos no nos gustaba, y hasta queriamos tener un hijo ya para principios del año que viene...todo muy lindo...pasaron las fiestas,el 10/01/06 volviamos de la casa de mi suegra, me regalaba flores, me mandaba mns diciendo que me amaba, todo estaba de 10, sentia que estabamos en lo mejor de la relacion, sin embargo el 15/01 haciendo el amor con el senti por primera ves que el estaba en otro lado que no era el. fue fea la sensacion pero para mi ahi quedo, sin embargo las cosas empeoraron estaba raro y comenso alejarse.el 17/01, supe q algo queria decirme y no se animaba lo presione hasta q lo diga, me sento y me dijo: q no me amaba mas, que ya no se queria casar, ni mudarse, ni tener un hijo, que no veia futuro en nosotros,que todos los proyectos que teniamos ya no los veia mas, que ya no sentia lo mismo, que se queria separar...nunca le escuche decir todo eso junto tan seguro, no lo podia creer el mundo se me cayo encima y no sabia como? que paso? si hasta una semana atras era todo ideal? que me perdi?esa semana soporte lo que nadie entiende porque...desprecios malos tratos,q darme un beso sea toda una tortura, q tenerlo a mi lado en la cama y no poder tocarlo, estube muy mal,mi precion cambio me subia bajaba, no podia comer de los nervios que vivi cada dia,baje de peso en una semana, apenas me pasaba liquido, mi papa lloro al verme tan debastada, mis hermanas no podian creerlo, pero mas odiaban que yo me dejara hacer eso y no diera media vuelta, muchas cosas me decian y sabia que tenian razon, pero no podia hacer caso de ello.hasta unos amigos al verme se pusieron a llorar, realmente me sentia morir.y el indiferente nada le importaba y esa frialdad hiba mas alla de mi comprencion.al final de la semana se estaba arrepintiendo, pero nada de perdones ni explicaciones, simplemente cambio de parecer.eso fue el domingo de esa semana y le agarro el ataque de señar el duplex donde hoy vivo, lo señamos y todo.feliz yo? no desconcertada y el alma empapada de tanto dolor,no entendia y no lo hice.esa semana me dijo que me hiba a compensar todo el mal que me hizo ( aun espero)yo estaba muy dolida y no podia actuar como si nada como todas las otras veces porque esta ves fue demaciado lejos y me dijo cosas que nunca me habia dicho antes " no te amo"yo ante una crisis de pareja soy partidiaria que si hay amor todo tiene solucion, pero el decia no tenerlo, ya no podia arreglar nada entonces...al cabo de 2 semanas volvio a distanciarse y a tratarme mal, y pelear por tonterias, al punto de volver a decirme q se queri separar!!!te juro mi corazon ya no aguantaba mas tanto dolor no salia de una q me metia en otra.y xque?no lo se por lo mismo de antes supongo...y no me preguntes como, pero de alguna manera arreglaba las cosas y seguiamos adelante, pero era estar todo el tiempo alerta, aver cuando cambia de parecer no podia relajarme x q cuando lo hacia me salia con me quiero separar!un dia esta bien, me acostaba pensando mañana sera igual o no?dos dias bien, y otro mal, tantas veces me dijo de separarnos entre enero y febrero...el 1 de febrero empece trabajo nuevo en el mismo lugar que el trabaja,aqui conoci a una persona en la cual no veiamos reflejados el tambien con una relacion de 5 años comprometido al borde de la separacion, claro que el del problema era el, en cambio para mi el del problema era mi novio,y contando nuestros problemas nos unimos mucho. un dia recuerdo que mi novio me vio hablando con el y me hizo luego una esena de celos, por un lado me senti feliz, dije tiene vida si me cela es por algo, pero fue algo menor y me fui llorando, x q un momento hablando de otra cosa no me prestaba atencion y le digo: al final si estoy o no estoy se vengo o me voy te da igual, no te importa nada? y mirandome muy fijo a los ojos sin palabras respondio, esa mirada fue un puñal que juro que lo senti entrar en el corazon, nunca jamas me miro asi, ahi senti que ahi dentro de el ya no habia nada para mi.eso fue el 24/02 el 26/02 la otra persona me invito a pasear salir para despejarnos, si bien no estaba segura de hacerlo mi herman insistio que lo haga, y lo hice nos fuimos muy lejos y charlamos mucho mucho mucho y hasta llore con el contandole mis cosas.supuestamente no habia ningun tipo de otra intencion mas q amistad entre nosotros, al menos para mi no cabia dudas.ese mismo dia a la noche mi novio justo antes de dormirme, volvio a decirme que se queria separar!!! yo no lo podia creer en esa semana me lo dijo 3 veces, ya no podia mas, ese dia ya no llore pero mi interior era un descontrol muchos nervios.cuando a punto de ceder de no luchar mas contra lo que parecia ya inevitable habia echo de todo por retenerlo me habia bancado todo, ya no podia mas, mi mama me llama y le digo: ma no puedo me toy separando... ella decia que no. no sea tonta segui peleando, pero no podia mas, y no se como pero salbe la situacion. el 1/03/06 firme contrato en el nuevo departamento y nos mudamos,el parecia feliz,pero yo estaba con miedos, mi salud se habia deteriorado mucho, mis manos vivian temblando pr mas que pareciera que yo estaba tranquila, no dormia bien ni comia bien ni nada.el 4/03/06 a 3 dias de su cumple le regale lo que tanto queria, un perro.nunca lo vi tan feliz, pero solo obtube un abrazo casi de amigo y un te quiero mucho..y no era lo que esperaba.ahi me dije no, asi no,basta y para colmar mi baso,el 7/02/06sus amistades que todos sabian del casamiento de este año, le preguntaron de eso y no contesto nada, yn ada contesto cuando le preguntaron del hijo que queriamos tener...ahi dije basta hasta aca llegue.y nada mas hice por el.ahi empece a distanciarme yo, estaba inundada de dolorrrr mucho dolor, recordaba una y otra ves todo cerraba los ojos y veia mi pap llorando por mi, y esa ultima mirada fria vacia de el.Lloraba dia y noche, meses asi...un dia despues de mucho me dijo que me amaba( yo ya lo habia dejado de hacer x q cada ves que lo hacia obtenia desprecios de su parte,entonces preferi callar)cuando lo escuche, tanto fue eltiempo que epere volver a escuchar esas palabra que llore y no solo por eso, sino tambien porque ya no pude responder...una amiga me dijo,vos tanto te estas guardando decir lo que sentis que un dia no lo vas a poder decir, y me paso!ya no pude decirle que lo amaba, ni puedo.el quiso volver atener los proyectos todo...pero yo ya no era la misma, nada le creia,15 dias antes tenia miedo que quedara embarazada 15 dias despues queria tener un hijo, le dije espera otros 15 dias vas a ver como se te pasa.yo ya no podia ver nada, mas que el dia a dia,ni casamiento ni hijos,ni nada, todo me lo mato.

a la ves, no te voy a mentir, no tiene sentido, con la otra persona la cosa crecio,muchoooo,hoy en dia mantengo una relacion paralela, en realidad con mi novio ya ni relaciones tengo, solo vivimos juntos hay veces q las cosas solo estan levemente bien y dias en que esta muy mal,pero esta persona le dio vida a mi corazon volvio a latir lo cual pense que no lo haria , me hace bien feliz, y me da lo que logicamnete mi pareja ya no me hace mas de 6 meses"amor", no me siento feliz por lo que hago, para nada y juro que jamas en la vida lo hice antes jamas,por eso me siento peor, pero a veces pienso que si asi paso por algo es.lo sierto que nunca deje de tratar de q la cosa con mi pareja se aregle,pero solo salia lastimada y yo solo le pedi a el, mas de el y no me lo pudo dar,necesitaba una prueba de amor, algo que me enamore, nose algo,para volver a creer para volver a sentir todo lo que el me saco y no se por que.

asi estoy,perdida en recuerdos de años, tratando de comprender, viendo como se hacerca haga lo que haga una separacion y viendo como otra persona me espera y si bien sonrio entre sus brazos,me cuestra estar con el, me es raro estar con otra persona(imaginate que mi unico hombre fue mi novio)hace muy poco me ntregue a el,y no me senti bien me senti sucia, sabia que no estaba bien, se me paso, pero igual, no se si el que se llama augusto tiene 26 años, es sincero en lo que me dice,si realmente siente todo lo que dice...vos podrias ayudarme con eso?

yo no quiero equivocarme, no quiero lastimar a nadie.y estoy cansada,ya no puedo pernsar, solo cuando no estoy en mi casa y estoy con mi papa y mis hermana estoy bien, no pienso ,difruto,algo que hacia rato que no hacia.

mi familia dice que mi novio no es para mi nunca lo fue, y solo yo tire siempre de la relacion, solo yo la saque adelante, y hoy que ya nada hago, se unde, y duele ver que la otra persona de la que esperas que haga algo, nada haga, nada parece importarle.LUZ seguro te hagote,gracias igual, ahora que tienes la historia tal ves puedas decirme que dicen tus cartas, quien miente, yo lo hice pero ahora, nunca antes a el todo le di.todo y cuando me quiso dejar me di cuenta que no tenia nada.ahora por lo menos se, que el mundo no termina en el, que puedo volver areir,pero lo que nose si toy perdiendo al hombre con el que realmente formaria una familia? o si esta persona que pasientemente sin decir nada, sufriendo a su manera en silencio por compartirme, me espera realmente llegare lejos como el quiere, quiere casarse conmigo! yo no se hasta donde acada cosa que dice es sierto, fijate que me lastimaron mucho, muchas veces y ya me cuesta creer en todo, el hacerlo me hace bulnerable a que me lastimen y ya no quiero mas!!

besos chantal