Hombre acuario me confunde con sus sentimientos, ayuda!!

Es algo que no entiendo, aqui les va mi historia:

Soy chica piscis, y conocí a mi acuario hace 6 años cuando yo tenia 20 y el 23 años, al inicio fuimos amigos casi 3 meses, fue una relación al inicio incomoda para mi, porque mucho me buscaba y yo no entendia la razon, me buscaba para conversar y yo normal, pero se fue haciendo seguido hasta que me empezo a llamar la atencion (gustar), pero a la vez su comportamiento me jodia porque era fijon (segun el observador), criticaba a los demas su combinacion de ropa, etc y yo como chica piscis no soy de esas acciones, a mas me empezaba a gustar, no queria demostrar lo que sentia, luego poco a poco empezamos a jugar al juego del coqueteo y en eso si pues yo me siento mas libre y entramos mas en confianza, hasta que jugabamos a querer besarnos, bueno en fin, al final yo al sentirme que me estaba enamorando de el, decidi alejarme, me aleje de el como 1 semana, el me escribia al cel y bueno me decia q me extrañaba, luego un dia me dijo que queria conversar y fue ahi cuando me dijo que me queria y me pidio que sea su enamorada, yo le dije que me gustaba y bueno asi empezo nuestra relacion, al incio me costaba demostrar lo q sentia, aunque si le daba cariño, y le decia q lo queria, pero el era mas cariñoso conmigo, demasiado meloso, me presento a su mama y su hermana, me llevaba desde un inicio a su casa, y hasta su mama se daba cuenta que paraba pegado a mi como chicle, fue una relacion muy bonita, ya con el tiempo, fui demostrando mas mis sentimientos, paso 1 año y bueno sali embarazada a los 21 y por miedo a los problemas con mi familia, me negué a tenerlo, para eso él estaba emocionado, ilusionado, el quería que lo tuviera, y yo no, lo convencí y pues lo hicimos, el se sentia mal, en cambio yo me sentia aliviada, no es que no queria a mi bb, mas que todo era el miedo a los problemas con mis padres, pues yo para ese entonces ya habia terminado mi carrera tecnica de contabilidad y el no habia estudiado nada, yo trabajaba en mi carrera y el solo tenia un negocio familiar en donde vendia. Despues que hicimos eso, me sentia mal conmigo misma por lo que habia hecho y el pues estaba afligido pero aun asi, estaba conmigo, el me dijo, si no se pudó fue porque aun tenemos que hacer muchas cosas y ahora no estamos preparados, en fin, continuamos la relacion tratando de olvidar ese incidente en nuestras vidas, no hablamos del tema para no acordarnos, luego yo lo anime a que se pusiera a estudiar, lo ayude y empuje a que estudiara una carrera tecnica, para lo que el ingreso al instituto y estudio administracion.

Cuando el empezo a estudiar, el primer año de estudio fue raro, pues el se concentro en sus clases, estaba animado en estudiar, porque ya tenia 24 y recien estudiaba una carrera, el me decia que se sentia orgulloso de mi, porque yo ya era mas que el, tenia mi carrera y trabajaba en lo mio, pero como el es amiguero, y tenia muchas amistades mujeres, fue ahi cuando mi inseguridad y celos salieron a flote, pues antes, no tenia esos sentimientos, ni esos miedos de perderlo, el mas atención les daba a sus amigos y a mi a veces me dejaba de lado, y eso me molestaba, y así fueron los 3 años de estudio, mis reclamos y celos, peleas, problemas, lo terminaba y al dia siguiente me arrepentia y le hablaba normal, el tranquilo, a veces se resentia y tambien no me hablaba, pero luego se nos pasaba y estabamos normal, asi fueron 4 años de relacion, con altos y bajos, hasta que los problemas se hicieron mas seguidos y el ya me dejaba sola, me era indiferente a veces, y yo creia q habia otra persona, mis celos e inseguridades siempre salian a flote, y por el miedo a perderlo lloraba delante de el, y el poco a poco empezo a tratarme seco, que me hacia sospechar y peor me ponia, me hacia sentir sola en la relacion y yo le reclamaba, o tambien le hablaba, para que se diera cuenta.

Cuando estabamos juntos era todo lindo, risas, juegos, pero durante la semana de clases no me hablaba mucho y yo lo extrañaba. Nunca fue de decirme te quiero seguido como yo lo hacia, pero si cuando estabamos juntos, cocinaba, me cariñaba y me abrazaba, pero no me decia lo q sentia por mi y yo me moria por que el me dijera sus sentimientos, pero el frio en eso, me daba la impresion que se ponia duro para no demostrar lo que sentia.

El tenia periodos de alejamiento de mi, que me desesperaba, porque yo keria salir con el, y el prefería estar en su casa durmiendo, y que nadie lo molestara, ni yo, preferia estar solo que conmigo, y eso a mi me molestaba.

En el 2012 quede nuevamente embarazada, pero teniamos problemas, yo me sentia mal porque me sentia sola, sentia que no le importaba, porque se mostraba indiferente, cuando nos enteramos de q estaba gestando, el cambio conmigo, se puso mas atento, me dijo que me queria y que siempre ha querido tener una familia conmigo, que lo disculpara porque solo pensaba en si mismo, y que ahora pensaria en mi y nuestro bb, pero por cuestiones de la vida, en mi segundo control, me dijeron que el bb estaba creciendo mal, y no tenia latidos, por lo que me tuvieron que hacer un legrado, fue duro para ambos, mas para mi, pues tenia 24 años y tenia la ilusion de querer ser madre y ya no tenia ese miedo de enfrentarme a mis padres y luchar por mi familia, pero Dios me castigo por lo que hice años atras, y me quito a mi bb, (yo lo noto asi, como un castigo), luego de mi legrado, senti que se alejo, se deprimio, prefirio estar solo, y yo me quede sola sufriendo mi dolor por mi perdida, yo queria desahogarme con el, pero el queria estar solo en su mundo sin mi.

Fue entonces que yo fui poco a poco cambiando y ya no queria demostrar nada, aunque a veces se me salia lo que sentia x el, un dia lo termine y me aleje completamente, y el pues tampoco me busco, despues de unos meses el empezo a hablarme, y yo normal le conversaba, pasaron 10 meses, donde solo nos veiamos 1 o 2 veces al mes, pero el me llamaba y me decia que lo acompañara a hacer compras asi poco a poco volvio a tenerme confianza y a contarme sus cosas, y yo pues aun lo seguia queriendo.

En mi periodo de soltera durante esos 10 meses salia con amigos, al karaoke o a jugar por ahi, o sino estaba en mi casa, y el era su trabajo, su casa y la casa de su hermana, cuando lo veia, el me contaba todo lo que hacia o lo que le pasaba y yo tambien. El se mostraba conmigo por momentos cariñoso y por otros frio seco, y eso me confundia, porque yo lo queria, hasta que un dia, me dijo que me queria y habia pensado en todas las cosas que habian pasado en nuestra relacion que cortamos de 4 años, que se habia dado cuenta que el tuvo errores y que yo tbm los tuve, pero que le gustaria regresar conmigo, pero tenia miedo que no volviera a funcionar, entonces, le dije que no estas seguro de lo que quieres, no me busques, porque yo si te quiero le dije!, y al oir mi respuesta, me dijo que lo intentaramos, que queria regresar conmigo, acepte y pues empezamos a volver a salir, a reir, yo perdi todo lo que me nacia como pisciana que soy, deje las cartitas, deje de escribirle, deje de llamarle, deje de preguntarle cosas, porque cuando estabamos en la relacion, el se agobiaba de mis cursilerias, le molestaba que lo llamara cdo estaba en el trabajo o que le preguntara que hacia, y me contestaba en tono fastidiado, entonces al recordar todo eso... yo preferi no hacerlo nunca mas.... y cuando regresamos despues de los 10 meses separados, el me reclamaba por que no lo llamaba o escribia, que yo no hacia nada, y el era el que hacia todo, entonces yo le decia que: para que hacerlo? si cdo lo hacia recibia eso antes; el se molestaba ese dia, pero al dia siguiente el estaba como si nada, mientras que yo estaba a la defensiva de todo, el fue por 5 meses muy atento, comunicativo y a su manera cariñoso, pero luego se fue enfriando la relacion nuevamente, dejo de hacer lo que hacia y se metio de lleno a la universidad, para eso dejo de escribirme, no me decia hola, ni me llamaba, y pucha yo me sentia abandonada nuevamente, yo lo quiero, pero no quiero demostrar nada porque me duele, cuando le empeze a reclamar porque ya no me llamaba, o varias cosas que dejo de hacer, me dejaba a veces en visto x wasap o simplemente me mandaba a rodar, me hablaba en forma fastidiada o a veces solo era indiferentes y eso me daba colera,

Cabe resaltar, que el ahora ya tiene 29 años y yo 26, y recien esta convalidando en la universidad, yo por el momento no estoy estudiando, él tiene muchos problemas entre familiares, presion del trabajo, presion de los estudios, examen, y problemas existencias de jala de su infancia, y economicos, son tantos problemas que el tiene en su cabeza, que para malhumorado, a veces intenta demostrar que esta bien o prefiere estar solo en su mundo. Por todos esos problemas que tiene yo he intentado comprenderlo, venia fastidiado e intolerante y por no pelear le aguantaba sus feos tratos, porque me decia que esta agobiado por sus cosas, pero se hizo costumbre y ya me largaba y eso me daba colera, que tambien habia momentos en que me achoraba y lo cuadraba, pero el tiene un caracter mas fuerte que yo.

En mayo de este año, nos fuimos de viaje y casi haciendo canotaje nos ahogamos en el rio, cuando regresamos a Lima, nos unimos mas, estuvo mas atento, cariñoso, nos llevamos bien, pero al ingresar a convalidad a la universidad el se metio de lleno a eso, y bueno ya no habia tiempo para vernos, mas solo los fines de semana, al inicio el estaba emocionado y feliz y era cariñoso conmigo cdo estabamos juntos los fines de semana, pero paso 1 mes y se enfrio, volvieron los problemas, me dejaba sola y le volvi a reclamar, pero tambien a veces ya no le decia nada y asi como el no me escribia yo tampoco lo hacia. Hasta que llego el dia en que peleamos feo y el de asado me dijo que se acabo!! termino nuestra relacion, yo me hice la fuerte, y acepte su decision, por mas dolor que me daba, paso 2 dias y el no me hablaba nada, entonces fui a recoger mis cosas de su casa y ahi fue donde hablamos y terminamos mal peleando, le dije que lo odiaba por todo y el cuando me termino me dijo que ya no me queria, que queria estar solo, pucha fue feo, me aguante de llorar, pero si le dije de todo, por la colera que sentia.

Ahora ya han pasado 3 meses, en lo que no hemos vuelto a hablar, cero comunicacion, lo elimine del face, y nada de wasap, por mas que me daban ganas de hablarme no lo hice. Hasta que el hace poco me ha llamado, lo senti en su llamaba un tono medio nervioso, me empezo a preguntar cosas que no tenian nada que con la relacion, hasta que no se como llegamos a jugarnos y a reirnos, y me senti mas suelta, al inicio de la conversa yo estaba seca, luego me solte, pues el tiene un animo chvr, y me contagio, luego empezamos a juguetearnos sensualmente por telefono, el se encendio y yo tambien, quedamos para vernos, el me dijo que lo tentaba y que me sentia diferente, y yo pues ya me sentia mas tranquila, lo quiero si, pero lo se controlar ahora mas que antes, ando media fria. Llegamos a encotrarnos y solo era con el plan de encamarnos, fui mentalizaba a solo tener sexo con el y nada mas.
Mientras que el, lo sentia nervioso, sin saber que decir, iniciamos la conversacion de nuestro encuentro hablando de sus cursos de la universidad y como le iba, luego me dijo: Yo creia que ya no nos volveriamos a ver despues de aquel dia que terminamos feo... pero veo que no ha sido asi, te veo mejor, ya vez, necesitabas estar sin mi, ahora veo que tu te has preocupado en ti, y me da gusto, estando conmigo no progresabas me dijo, y es que, yo por preocuparme por el y estar pendiente de el, me descuide de mi y deje mi titulacion a un lado, y despues de separarme, retome el proceso y ahora mi titulo esta en tramite, y bueno el se alegro de eso.

Cuando estabamos rumbo al telo, el me abrazo, y me dio un jalon asi como de telenovela que me puse nerviosa pero me aguante, no queria sentir nada, y me puso cerca de boca, y me miro con un brillo en sus ojos, su mirada era tierna, y me beso tiernamente, como si fuera la primera vez, fue una ternura, que me aguante en soltarme, pero si lo bese, y cuando llegamos al telo, lo unico que hizo fue abrazarme toda la noche, sentia como su corazon le palpitaba ufff, lo unico que queria era que lo abrazara, y empezo a hablarme de sus sentimientos, él se abrio y me solto todo lo que sentia, me dijo que me quiere, que me extrañaba, que en muchas noches cuando llegaba a su casa despues de las clases, se sentia solo, y lloraba, que aun siente algo por mi, pero sabe que hemos tenido muchos problemas y que no ha funcionado lo nuestro y por eso prefiere que lo dejemos ahi, fue un momento muy tierno, que al final el encuentro que era para solo tener sexo, se convirtio en un mar de sentimiento y practicamente no se hizo nada, porque el queria hablar de la relacion, me dijo como puede ser, que nos podamos llevar tan bien, y al mismo tiempo ser como perros y gatos, tu eres la unica que me entiende, tu siempre has estado ahi para mi, como ha sido que no tantos problemas nos hayan alejado, y ahora no podamos estar juntos, le decia deja de hablar de eso, y el me decia, necesito decirlo, llevo en mi pecho una melancolia, una tristeza, una nostalgia por todo, hay noches que me siento mal, en que quisiera llamarte pero no es lo correcto, pues yo termine contigo, y se que no esta bien. Me hizo escuchar unos poemas que eran reee profundo de sentimientos, lo vi lagrimear, y me dijo que lo unico que podemos ser era ser amigos, porque ya lo hemos intentado y no funciono lo nuestro, y como amigos al menos estariamos cerca, pasamos la noche mas linda y tierna despues de mucho tiempo. Al dia siguiente empezo a wasapearme y me preguntaba que hacia, y empezamos nuevamente a salir, cuando estamos a solas, el se muestra por momentos cariñoso, y por ratos me da la impresion que se da cuenta que esta cariñoso y se pone frio, se pone duro y serio y cambia de tema, pero eso si.... a empezado a contarme todo lo que hace o lo que le pasa, yo no le pregunto nada, el solito si tiene ganaas de decirmelo, me lo dice.

Yo siento que aun lo quiero y me gustaria regresar con el, pero tambien hay una parte de mi, que tiene miedo, y creo que el tambien siente lo mismo, el me dijo algo asi tambien, que tiene miedo a demostrar, me dijo que ya no seria lo mismo... aunque queramos.

En fin, ya han pasado casi 3 semanas desde que hemos vuelto a tener comunicacion, pero mas que todo son los feriados, o los fines de semana, en que se acuerda de mi y me escribe al wasap y me pregunta que hago? y para vernos. Un dia me dijo que lo ayudara con su curso de contabilidad, accedi, por que es mi carrera, le dije tu me buscas por conveniencia, y se sorprendio, me miro y me dijo, no es eso y bajo su cabeza, y me dijo, ese es el medio para poder verte, mejor dicho la excusa.

Me confundeee!!! porque un dia me dice que me quiere, que nunca me va a olvidar, que el termino conmigo aun queriendome, pero que por sus tiempos, sus estudios y por que quiere concentrarse en sus cosas, sin tener que estar dandole explicaciones a alguien, que quiere salir con sus amigos y que yo no lo iba a dejar o que le haria problema, por todo eso preferia estar solo y por eso me termino, y ahora cada vez que nos vemos se comporta raro, me toma del brazo, o me abraza, me quiere besar, de la nada viene y me da besitos, me dice que le tome del brazo para caminar, quiere que lo abrace, y por otros momentos, esta serio, frio distante, se mete en sus cursos y lo veo concentrado, me gusta verlo asi, pero deja de lado el cariño y se olvida de eso y me trata seco, cortes, pero frio. Hace poco lo cuadre y le dije que no soy su juguete que un dia me va a tratar bien todo cariñoso y luego indiferente, durante la semana no me escribe para nada... bueno, le dije eso que me confunde con sus tratos, como me pidio que sea su amiga, le dije OK quieres que sea tu amiga, lo sere, pero a mis amigos, yo no abrazo ni beso ni nada... tu sabes lo que siento por ti le dije, y el me dijo, tienes razon se que confundo y agacho su cabeza, su expresion cambio y lo senti nervioso.

Me dijo, yo se que mi comportamiento confunde, se que antes no demostraba nada, me costaba, y eso es algo que quiero cambiar, pero a veces siento algo que me frena y me pongo seco, le dije porque lo haces?? porque es cariñoso conmigo y luego cambia y me dijo: yo hago lo que siento, si yo lo siento lo hago, lo hago porque quiero hacerlo. Esas cosas a mi me confunden, porque despues es y un indiferente total, no me habla, no me llama, no me escribe nada, yo tampoco lo hago, mas solo si el me escribe al wasap le respondo, pero nuestras conversas solo duran minutos, y aparte que para escribir es de palabras cortas, mientras que yo si escribo mas...

Yo ahora me siento confundida, una parte de mi, lo necesita lo extraña, desearia que estuvieramos otra vez juntos, pero a la vez me siento desganada de demostrar lo que siento, hay momentos en que me viene una opresion en el pecho y lloro y luego estoy tranquila, estoy en una guerra entre mi corazon y mi cabeza, pues todas mis amistades y hasta mi propia familia, me dice que lo olvide, que me esta manipulando, perooo otra parte de miiii me dice que esta siendo sincero, su mirada, su melancolia se expresa en su rostro, no se que hacer, tambien me digo, como diciendo que me quiere porque no intenta mejorar lo que hizo mal, pero eso es como presionarlo y eso les molesta, porque prefiere alejarse, porque no me habla, lo veo en linea del wasap y nada, me dijo que prefiere concentrarse en otras cosas, para que su cabeza no lo agobie con problemas, que asi se concentra y olvida todo, que necesita mantenerse ocupado, para no pensar y olvidarse de penas, y de alguna manera olvidarse de mi.... y eso me duele. En el fondo no lo quiero perder, ya sufri cuando terminamos y me costoo mucho reponerme, y cuando lo vuelvo a ver crei que ya estaba todo mejor en mi, pero no fue asi, aun sigo enamorada de el, lo quiero y eso que ya son 6 años...

Si alguien entiende lo que sucede, por favor diganme... mejor me alejo y me olvido, o me convierto en esa amiga que quiere que sea, la que no le va a reclamar nada, porque me aguanto, porque se que no estamos, con la que puede hablar de todo y jugarse.

No se que hacer, estoy confundida, ayuda!!!