Sé que quizas este no sea el sitio más indicado para escribir estas cosas pero es que necesito descargarme de alguna forma. Pocas veces en mi vida me he sentido asi, con tanta adrenalina impregnando cada célula de mi cuerpo, agresividad, y ganas de gritar y de romper todo lo que esté a mi alrededor. No sé que hacer, no me gusta sentirme asi, soy una persona que aunque participa mucho en polemicas de rutina y defiende hasta las ultimas consecuencias sus puntos de vista, es totalmente pácifica.... pero esta noche todo es diferente.
No hay cosa que odie más en el mundo (y lo que no es mundo tambien) que me invadan MI espacio de cualquier forma. Soy celosa con mis cosas, conmigo misma, con mis relaciones interpersonales, con todo. No me gusta que interfieran con lo que considero mio, y tengo un muy alto sentido de la privacidad. A veces hasta rayo en el egoismo a los ojos de muchas personas, pero es porque la gente o no sabe respetar lo ajeno y toma las cosas sin autorización o es que tienen poco desarrollado algo que yo valoro mucho: la individualidad.
En mi casa he tenido muchos problemas porque por lo mismo que vengo contando, me gusta salir y dejar mi cuarto cerrado bajo llave cosa que ni mi madre ni mis hermanos respetan. Mi madre por ser la dueña de la casa tiene llave de todas partes y entra y sale por donde quiere cuando quiere y mis hermanos (todos mayores que yo, pasados de los 30 años) cuando necesitan algo que saben que tengo, como la conexión a internet en mi computadora o jabón o champú extra, abren la puerta violando la cerradura con cuchillos, carnets, destornilladores o lo que encuentren que sirva, y obviamente cuando me he dado cuenta, entonces exploto y se arma la grande.
Ahora vamos a lo actual.
Para semana santa, me incluí en un operativo como (quasi) medico voluntaria de la cruz roja y estuve fuera de la ciudad por dos dias. Cuando regreso me doy cuenta que mi cuarto se encuentra en un perfecto orden diferente al (des)orden en el que yo lo dejé, limpio, arregladito, las sabanas cambiadas, el closet con toda la ropa dispuesta por colores, los zapatos en su lugar, la ropa interior dobladita en sus gavetas, etc. Esto en lugar de alegrarme (que seria lo logico verdad?) me enfureció. ¡¡¡NO ME GUSTA QUE ME TOQUEN MIS COSAS!!! Ni para bien ni para mal, ¿por qué no pueden entenderlo?... mi madre habia hecho y deshecho cuanto quiso en mi cuarto, y no, no era algo para agradecer. Paquetes que tenia preparados en sus respectivas cajas para enviarlos despues ya no estaban en su lugar: mi madre habia vaciado su contenido en una gaveta y habia botado las cajas, etc. Discutí con ella con toda la impotencia y la rabia produciendome una suerte de taquicardia sinusal y luego decidi buscar la forma de calmarme...
El problema llega ahora, EN ESTE MISMO MOMENTO...
Noto que va saliendo una linea de hormiguitas del closet y lo abro, curiosa, para ver que habia... y me percaté de que el problema no era lo que habia, sino lo que NO HABIA...
Las cajas y paquetes que me fueron enviados por mi pareja desde Italia, NO ESTAN EN SU SITIO, de hecho... NO ESTAN en ningun sitio. Para mi alivio, las cartas y escritos varios, yo los habia escondido en otra parte, pero las cajas NO ESTAN... ¡¡¡NO ESTAN!!!... lo que me pone a pensar en las siguientes posibilidades:
1) Mi madre las botó
2) Mi madre vació el contenido de las cajas en otra caja más grande
En todo caso, MI MADRE ABRIÓ, TOCÓ, PALPÓ mi correspondencia (no solo la de mi pareja que es lo que más me revienta de todo, sino toda mi correspondencia en general). Esas cajas estaban perfumadas, llenas de pequeños regalos, fotos, cds, dvds, flores, detalles, incluso el envoltorio de los regalos los guardé. ¿DONDE ESTAN MIS CAJAS?...
Otro detalle... en mi casa no saben que tengo pareja y no pienso hablarlo nunca, y si lo descubren pues que sea el año que viene cuando me vaya... pero por ahora he decidido tenerlo para mi. No quiero que me hagan preguntas, ni me comenten nada al respecto, por eso no lo cuento. NO ME GUSTA QUE SE METAN EN MI VIDA y mucho menos ahora que ciertas cosas han cambiado y lo que me hace feliz prefiero mantenerlo en secreto. Por lo mismo, me revienta aún más que mi madre no respete mi privacidad. Intuirá que hay algo y quiere enterarse antes de que yo se lo diga pero no quiero ni puedo decirselo aún: a mi pesar todavia dependo economicamente de mis padres y el año que viene me voy a graduar de médico cirujano, y apenas lo haga me voy de la ciudad porque como tal tengo que cumplir un servicio social obligatorio llamado "la rural" (el cual tiene remuneración) en un poblado pequeño. Voy a tener mi propio sueldo, voy a vivir asi sea temporalmente en una casa que no será la de mi familia y ya antes de terminar estaré arreglando todo para irme para Italia donde vive mi pareja y donde pienso hacer mi especialidad. Asi que para entonces, no me importará si saben o no lo de mi pareja, no tendré miedo de que me boten de mi casa y no tendré a nadie que me este juzgando o haciendo comentarios o preguntas al respecto.
A este punto, quien se haya tomado la molestia de leer hasta aqui se preguntará: Aja ¿pero cual es el problema con tu pareja si ya has dicho que te sientes bien y eres feliz?... pues la respuesta es simple: mi pareja es del sexo femenino (y yo tambien). Para mi esto no es importante porque si estoy con ella no es precisamente porque sea mujer o no, no es mi caso (y para poder explicarlo tendria que escribir 10 post mas) pero para el resto de la gente (incluida mi familia) si. Vivo en un pais lleno de tabúes, un pais machista, con ideas cada vez más retrógradas, y mi familia no escapa de eso. Conozco ya las ideas homofóbicas de mi madre, por ejemplo, y sé que no lo toleraría. Y aunque realmente no me importa si lo tolera o no, por los momentos tal información compromete mi situación económica y espacial, y por supuesto, mi tranquilidad porque si mi madre lo supiera, me atormentaria cada dia con sus comentarios o mis hermanos con sus insultos.
Quiero vivir en privado la belleza de mi relación con ese ser maravilloso del que estoy enamorada y por lo que significa la protección de esta parte de mi mundo propio, me molesta aún más que invadan mi privacidad.
Tengo ganas de despertar a mi madre y preguntarle donde carrizo metió mis cajas, que hizo con ellas, por qué las tocó, y porque en vez de estarse metiendo con lo ajeno y jod.endo la paciencia no se mete el dedo por el cu... tengo ganas de insultarla y es que de una forma u otra se va a armar una grande. Mañana (hoy) apenas se despierte vamos a tener una discusión porque esto yo no lo puedo tolerar.
Me siento mal por TENER QUE sentirme asi. Tener ganas de insultar a mi madre, de gritar, de ponerme grosera y agresiva verbalmente y sé que no me voy a poder contener. No sé que hacer, no sé como controlarme. Tengo ganas de llorar y me tiemblan hasta las manos de la impotencia que siento. Quiero irme de aqui, quiero que pase el tiempo lo más rápido posible, no soporto más esta situación.
Agradezco mucho a quienes se han tomado la molestia de leer hasta aqui y enterarse de cosas que ni les interesa solo por curiosidad o que se yo, pero necesitaba desahogarme cosa que no quiero hacer nisiquiera en el propio lugar donde siempre escribo.
Me despido. Será una madrugada larga, llena de pensamientos para nada positivos y mañana (hoy) hasta tengo examen de pediatria. Espero que ustedes si tengan una feliz noche y un buen dia.
Chao.
A.
