Una librana que aprendio la lexion
Hola! tal ves nadie llegue a leer esto, pero ya que este topic plantea la pregunta de si libra y cancer pueden llegar a tener una relacion satisfactoria (veo que la mayoria, por no decir TODOS, creen que esto no puede suceder) tengo que contarles mi experiencia.
Yo soy una librana de pura sepa, es decir, algo descuidada en lo que refiere a cuidar una relacion, indecisa, tengo una gran debilidad por el placer, me gusta el refinamiento, no puedo estar en un ambiente donde haya contienda, etc...
El es un cangrejito perfecto, me refiero a q posee todas las caracteristicas de uno. Tiene una coraza muuuuy gruesa, la cual me costo mucha paciencia, calma y buen humor traspasar, pondera a su familia en un lugar privilegiado en su vida, muy fiel, aunq creo q eso era muy de el... es tb un poco frio... no demuestra abiertamente sus sentimientos.
Cuando nos conocimos eramos casi niños yo tenia 16 y el 18. En nuestros primeros encuentros chocamos un poco... jeje... recuerdo q el siempre parecia tan distante y tan frio que me causaba mucha curiosidad, acepto q esa fue mi primera intension para con el... simplemente queria entrar en su mundo, donde nadie mas podia yo me propuse conquistar. Luego de un tiempo con buenas y maslas experiencias... a veces no me hacia caso para nada cuando lo llamaba e incluso me hacia pasar verguenzas frente a mis amigos XD me sacaba de quisiooooo... pero io era terca y sabia q en algun momento me tenia que mostrar su verdadero yo, que yo presentia, seria alguien totalmente sensible... ya que es bien sabido q el frio y distante esconde dentro de si a un niño vulnerable y sensible.
Conforme lo fui conociendo mi curiosidad torno en admiracion, por la persona que era en realidad, cuando por fin cayo la coraza del cangrejo me mostro un ser humano maravilloso! sensible, de corazon noble y con tanto amor para dar! que muchas veces le agradeci al cielo por haberme dado la gracia de conocerlo.
Asi fue que a los seis meses maso de conocernos comenzamos una relacion, por supuesto fui yo la que di el primer paso para eso... el primer beso, y nunca hubo una declaracion, no la necesitabamos, sabiamos que queriamos estar juntos y con eso nos bastaba. Puede decirse tb que eramos muy desidiosos con las demostraciones de cariño... raramente nos regalabamos algo, aunq yo si me preocupe la primera semana, los primeros meses. Recuerdo que al principio el se mostro muy sorprendido ante mis demostraciones de cariño e intento, en lo que le era posible, responder de la misma forma. Ahora despues de todo lo que paso me doy cuenta de que dio su mayor esfuerzo...
Bueno, paso el tiempo y nuestra relacion se iba fortaleciendo. Cada mes que pasaba, nos uniamos mas. Para que negarlo, es mejor decirlo ya, asi nacio el primer amor. Para ambos, fue nuestra primera experiencia de amor. A pesar de que mucha gente decia que nos comportabamos mas como amigos, en realidad era xq congeniabamos muy muuuuuuuuy bien. La forma en que hablabamos, era como si hubieramos esperado desde siempre por alguien como el otro. Llegabamos a un nivel de entendimiento del otro que en realidad nos hizo sentir almas gemelas.
Nunca antes algo en mi vida parecia tan natural, como si siempre ubiera estado destinada a estar con el y el conmigo... queria convertirme en todo de el, su madre (la cual nunca pudo conocer ya que era huerfano) su hermana (que nunca tuvo) su amiga, todo... nuestra relacion era fuertemente unida pero tambien libre. Lo cual es de vital importancia para un libra. Siempre tenia espacio para mi, el era muy considerado. Si queria salir con amigas o amigos, despues de todo yo soy bastante tranquila y tampoco ando en grandes fiestas. Pero amo mucho la lectura y los eventos culturales y el y yo nunca nos aburriamos hablando... siempre habia algo nuevo de que debatir, que criticar o de que reirnos simplemente. Dentro de este maravilloso tiempo le presente a mis amigos y mi familia. Al punto que se convirtio en el engreido de mis primos, los cuales quiero como hermanos ya que soy hija unica. Y hasta mis mejores amigos lo buscaban... se volvio un poco mas desenvuelto, aunq al principio su coraza espantaba a varios jajajajaja... pero a mi no me importaba lo q me dijeran de el... q no sonreia, o que era recontra frio.... xq para mi era mi pequeño tesoro secreto, yo obtenia de el lo que nadie mas. Y eso me fascinaba, no habia mejor cosa para mi, era mi exclusivo cangrejito.
Hasta aqui todo iba miel sobre hojuelas, hasta que paso algo, como siempre pasa... me es muy dificil determinar que paso primero... pasado este tiempo lo he analizado y llegue a la conclusion de que fueron varias cosas las que desencadenaron lo terrible que paso despues pero primordialmente fue mi decision... asi que aqui va.
Luego de un tiempo empece a resentir que fuera tan frio conmigo... anhelaba algo mas de ternura en mi vida, mas calor. El parecia darse cuenta pero no hacia nada para cambiarlo. Pero lo peor paso al cabo de un tiempito, cuando me dijo q queria terminar la carrera lo mas pronto, para poder casarse conmigo. Me imagino que debio ser muy dificil para el expresarse de esa forma. A pesar de que habiamos llorado juntos, reido, y vuelto a llorar. El casarse es una muy delicada decision y el me lo dijo con el corazon en la mano. Lo malo fue que me aterre. Imagine mi futuro con un bebe frente a el donde me dijera q no tenia ni la mas minima intencion d hacer nada y q ya me fuera encargando yo de todo. Como nunca supo lo que era una familia constituida... y menos yo que conoci a mi padre a los 11 años y luego lo vi una ves al año... entonces no dije nada pero el bicho de la duda comenzo a comerme por dentro.
Seria en verdad el para mi? lo q antes tenia por seguro ia no me lo parecia tanto... yo queria una familia feliz y bonita para mi futuro y... la podria tener con el? para este punto yo ya tenia 20 y el 22... y aqui va lo peor justo en ese tiempo me presento uno amigo del cole q habia venido recien de USA. habia sido su mejor amigo... y ya se imaginaran lo que siguio... cuanto mas lo conoci, mas adecuado me parecia... era muy cortez, siempre me sedia el asiento, muy cariñoso como amigo, extrovertido, del tipo q es lider de grupo, fuimos a verlo para su cumpleaños, su familia era como de cuento... papa y mama juntos, dos hermanitos pequeños a los que el habia cuidado... incluso sabia de bebes!!! y mostraba cierto interes en mi muy particular... entonces ahi vino lo peor.
Pasamos un tiempo en que terminabamos, volviamos, teminabamos, volviamos... asi... xq io ya tenia en mi mente aunq no queria aceptarlo, que el no iba a ser un buen padre (en el concepto que yo tenia de papi cariñoso, cuidadoso, etc) pero al mismo tiempo era como una extension de mi misma, mi contraparte, mi alma gemela y no podia estar separada de el por mucho tiempo asi lo quisiera.
Al final su amigo termino por buscarme y me pidio que lo terminara para que pudieramos estar juntos por fin... dijo q se habia enamorado d mi desde q me vio, q el podia hacerme feliz y io tb, no puedo negarlo, me quise convencer a mi misma de que asi seria. Pense que si no tomaba la decision correcta en ese instante podia arruinar mi estupenda familia feliz que queria en el futuro...
Asi que un dia bien armada con la decision firme le dije adios a mi cangrejito... fue ... cortarme un brazo, pero pense q en el futuro me felicitaria a mi misma por tomar esa decision... despues de todo el otro chico seria mejor papa, esposo y todo y si no yo mis hijos me lo agradecerian con sus sonrisas...
A los 3 meses que termine con mi cangrejito me fui a USA con su amigo... pero esto tb fue circunstancial ia q el debia viajar con toda su familia xq habian despedido a su papa del trabajo y io tenia que viajar por la visa que mi papa me habia sacado... total que estando alla debido a mi muy mala relacion con mi papa y mi madrastra termine viviendo con el y su familia. Las cosas estuvieron relativamente bien un tiempo... hasta que de lo mas profundo del corazon el recuerdo de mi cangrejito fue haciendo raiz... como una plantita que crece y crece... llegue hasta el punto en que no pude soportar mas sin saber de el. Asi que le escribi una carta.
Asi comenzamos a cartearnos, aunq el escribia por email. Obviamente su coraza se habia vuelto a formar contra mi. Pero no me importo, con tal de saber como estaba... Estos fueron tiempos muy dificiles para mi. Estaba lejos de mi familia, de mis amigos, de mi cangrejito que ademas habia sido mi mejor amigo por cuatro años... tenia que trabajar para mantener la casita donde vivia con el otro xq el solo estudiaba y bueno... varias cosas q no vale la pena detallar. Al cabo de un tiempo, en una de mis multiples reflexiones me di cuenta de que no podia dejarlo atras (a mi cangrejito) xq de alguna manera siempre guarde amor por el en mi corazon. Entonces me di contra la pared diez veces y casi me ahogo en puras lagrimas de recordarlo esa ultima ves, con su mirada triste y entregada y yo con mis malditas dudas en la cabeza... su amigo era bueno, yo no dire q no, era tb noble y me amaba, realmente se llego a enamorar de mi. Pero no podia entregarle mi corazon entero, porque este ya le pertenecia a mi pobre cangrejito, al que habia dejado en mi pais.
Asi que resolvi volver. A grandes rasgos le explique al q era mi pareja ese tiempo q debia volver. Que extrañaba mucho a mi familia y amigos y q ademas queria terminar la universidad... al final mi corazon estaba desbocado cuando el avion extendia el tren de aterrizaje en el piso de mi pais. Casi podia oler el aroma a heno de mi cangrejito y cuando porfin me di tiempo, luego de saludar a mi familia, para ir a verlo, el vive a media cuadra de mi casa y su abuelita me hizo pasar para esperarlo.
Asi cuando me vio se quedo helado... como si ubiera visto un fantasma... pero algo asi debo ser para el creo... luego salimos a caminar, le explique que habia sido injusta con el, le rogue que me perdonara... pero no que volviera conmigo... solo le dije q queria disculparme con el desde lo mas profundo del corazon por haberlo juzgado mal... y varias cosas mas... el solo escuchaba. despues de n rato me dijo q el me habia perdonado y que no podia decir sin temor a equivocarse que nunca volveria a estar conmigo, pero que ahora mismo no podia hacer eso. Fue muy cortes como siempre, pero me dio infinita tristeza reconocer su coraza alzada otra vez frente a mi.
Ahora lo veo de vez en cuando... por la universidad, aunq a veces me saluda y otras no, siempre tiene una especial concideracion conmigo! me ayuda cuando me ve sola y necesitada, pero luego se aleja otra ves... noc si en su corazon aun quede algo del inmenso amor que llegamos a sentir, pero espero que asi sea, todos los dias espero... un momento para verlo, ya no lo llamo casi nunca y es xq no lo quiero atosigar siendo muy asfixiante... pero hace poco salimos el viernes pasado, despues de casi un mes q no lo vi. Fuimos de la universidad a nuestro barrio, alrededor d dos horas en bus... y fue sencillamente magico... por un momento fue como si el tiempo ubiera retrocedido y volvieramos a esa epoca cuando eramos solo el y yo... riendo como si fueramos uno solo... claro q no me deja acercarmmucho fisicamente a el, sus manos pequeñas ahora son esquivas... pero aunq al comienzo del trayecto todo el estaba duro como su coraza, conforme fuimos hablando fue sonriendo mas y mas hasta volvernos como los niños de antes...
Ahora no se si mi amor nublara mi juicio, pero io esperare lo que haga falta, porque he aprendido la lexion. La que todo libra deberia aprender, eso de andar con dudas ... en la cabeza, ese afan nuestro por probar todos los sabores del mundo... y querer hacernos los cosmopolitas y poner en riesgo tan facil nuestras relaciones por buscar placer o una pasion de un momento o una idea tonta que al final no se puede afirmar con seguridad... es pura mierda... disculpen la palabra pero asi es. Cuando se tiene una relacion hermosa se debe abrazar en todos los sentidos. Hay que mantener la lealtad siempre con el corazon, dejar de lado el egoismo y darlo todo por esa persona que se ama. No dejar de intentar, esa es la clave del amor. No dejar algo xq no me satisface este punto o el otro... como siempe andamos los libra, como si nosotros fueramos tan perfectos...
Tienen razon, los libra siempre la cagamos T_T pero aqui esta una que ademas de libra tiene su propia personalidad, y en ella me he prometido aprender de esta lexion y seguir adelante por mi cangrejito, por el que seguire enamorada, aunque todos me digan que estoy loca.... y el que si me diera otra chance aunq sea pequeñita, lo haria el mas feliz del mundo.
Ahora sip, ufff si llegaron a este punto les agradezco por leer XD y les agradeceria aun maaaas si me dejaran una recomendacion o un consejito para usar con mi cangrejito. Todos son bien aceptados! en serio muchas gracias por leer... esta es la primera ves que me atrevo a escribir en un foro y cuento la historia mas triste de mi vida.... pero bue, espero que tb ayude a algun libra que este pasando algo asi, suerte para todos!!!
