lo acabo d encontrar y considero q vale la pena leerlo.
Jessica es una ejecutiva exitosa que es totalmente independiente económicamente, tiene su casa propia, automóvil del año, sin embargo lleva cuatro años con su pareja con frecuentes discusiones y peleas que han llegado hasta las agresiones físicas, las cuales ella nunca pensó tolerar; cinco veces ha intentado dejarlo y no puede y a su mejor amiga constantemente le dice: Me hace sufrir pero no puedo dejarlo.
Eduardo es un ingeniero civil que tiene una obra importante a su cargo, atractivo, aparentemente seguro; siempre está preocupado por su trabajo para poder ofrecerle más comodidades a su familia; sin embargo, su esposa se queja constantemente de él, aparentemente lo cuida, pero lo vigila, le controla su vida y le dice que no es suficientemente hombre, por lo cual su relación no es satisfactoria para Eduardo. Él ha pensado muchas veces en separarse de ella, pero es incapaz de dejar a su esposa... Como vemos, Jessica y Eduardo son emocionalmente codependientes.
Laura tiene alrededor de 45 años y lleva 15 de casada. Tiene tres hijos y cree que ha dedicado su vida a ser una buena esposa y madre. Dice que ama a sus hijos, que no lamenta su decisión de quedarse en casa para criarlos, pero que odia su rutina cotidiana.
Mi familia y mis amigos piensan que soy una torre de fortaleza, siempre confiable, siempre ahí, lista para ayudarlos, dice ella, pero la verdad es que me estoy deshaciendo, he estado deprimida por años y no tengo energía alguna.
Les grito a los niños todo el tiempo y me siento culpable por todo, expresaba Laura, pero tengo que hacer algo y estoy muy preocupada y asustada, hasta he llegado a pensar en el suicidio, pero ¡no!, no podría matarme pues demasiada gente me necesita, demasiada gente depende de mí, les fallaría, ¿qué puedo hacer?... Laura se ha preocupado demasiado por sus hijos, su esposo, sus familiares y los demás, sin embargo, ¡se ha olvidado de ella misma! Laura también es emocionalmente codependiente.
Pero, ¿qué significa ser codependiente ?
La codependencia es un estado emocional, psicológico y conductual caracterizado por que la persona se aferra a algo o a alguien de manera desesperada y obsesiva con el fin de llenar su soledad, sus inseguridades, carencias y un vacío existencial que ha arrastrado por toda la vida; estado que se desarrolla como resultado de que un individuo haya estado expuesto prolongadamente a una serie de reglas opresivas sin la oportunidad de la abierta expresión de sentimientos, haya vivido con alguna persona con una adicción química o cualquier otro tipo de adicción, por ejemplo, adicción al trabajo, al sexo, etc., y/o haya tenido que tomar responsabilidades o roles que no le correspondían en su niñez ya sea por ausencia o incapacidad de uno o ambos de los padres, por ser de los hermanos mayores de muchos hijos o por alguna situación similar; éstos son algunas de las causas que la pueden provocar.
Podríamos decir que a éste tipo de relaciones se le llama relaciones destructivas. Por ejemplo, en la película La guerra de los Roses, en la cual la relación en lugar de ser satisfactoria y propiciar el crecimiento de ambos, más bien pareciera que fomenta la destrucción de ambos con la incapacidad de desapegarse o separarse.
El temor principal en estas personas es el miedo al abandono, a la soledad, a no ser aceptados y amados y por lo tanto son capaces de hacer cualquier cosa con tal de permanecer unidos a esa persona .
Todos vivimos éste tipo de relaciones en la cotidianeidad como si fueran normales pero no son saludables, aunque se pueden dar a cualquier nivel de relación, por ejemplo: con amistades, pareja, padres e hijos, en el trabajo, etcétera, en donde uno es el codependiente y otro es el dependiente.
Lo más común en nuestra sociedad es identificar al hombre como dependiente y a la mujer como codependiente, desgraciadamente nuestra cultura y la situación económica del país acentúa dicha problemática, ya que México tiene mucha madre... y poco padre.
Para comprender un poco más de lo que estamos hablando, voy a mencionar algunas características generales que tienen los codependientes:
Invierten gran parte de su tiempo, dinero y pensamientos en tratar de ayudar a la persona con la que están involucradas, aunque ésta no agradezca la ayuda
Casi siempre buscan amor de gente que es incapaz de amar y toleran el abuso (físico o psicológico) con tal de sentir que la gente los sigue amando, relacionando amor con dolor.
Tienen miedo de mostrarse tal como son por temor al rechazo.
Tratan siempre de complacer a otros en lugar de a si mismos aún en contra de su bienestar.
Se sienten atraídos por gente necesitada a la que ayudan lo pida o no lo pida la otra persona.
Se culpan y se critican a si mismos por todo y tienen miedo a cometer errores
Se piensan y se sienten responsables de los sentimientos, pensamientos y acciones de otros.
Si tú consideras tener algunas de estas características, te voy a mencionar algunos elementos que te puedan apoyar para empezar a trabajar éste problema:
Los primeros pasos son: mejorar tu autoestima, aprender a poner límites y desapegarte).
MEJORAR TU AUTOESTIMA. Se comienza a mejorar la autoestima al cuidar de nosotros mismos que significa: atender a nuestras necesidades que son importantes y satisfacerlas y dejar de ver en forma obsesiva por las necesidades de otros, decir a la gente lo que necesitamos y esperamos de ellos, perdonarnos nuestros errores y felicitarnos cuando hagamos bien las cosas y vivir nuestra propia vida con responsabilidad.
APRENDER A PONER LÍMITES. Los codependientes permiten que otras personas y sus problemas rompan sus límites; cada vez ceden más hasta que se encuentran tolerando cosas que habían jurado nunca tolerarían y haciendo cosas que habían dicho nunca harían.
Así los codependientes necesitan establecer límites acerca de lo que harán por la gente y acerca de lo que le permitirán a la gente que haga; pero lo más importante es que respeten los límites que han establecido aunque la gente se enoje con ellos por haber fijado límites o trate de hacerlos sentir culpables para que vuelvan a mover sus límites, es decir, que sean consistentes con sus límites.
DESAPEGARSE. Vivir su propia vida para el codependiente implica el desapego que significa dejar la obsesión por la vida de otras personas, darles la oportunidad de que vivan su vida como ellos elijan ya que se basa en las premisas de que cada persona es responsable de si misma, que en la vida hay que dejar que las cosas se den por sí solas en lugar de forzarlas y tratar de controlarlas y en aceptar la realidad tal cual es.
Para lograr esto un punto muy importante es la autoaceptación.
La autoaceptación significa que reconocemos y aceptamos nuestras circunstancias, a nosotros mismos y a las personas en nuestras vidas, tal como somos, nosotros y ellas.
Hablar de la aceptación de los demás tal como son implica hablar de amar, pero entonces: ¿qué significa esta palabra?
Amar es una decisión, una actitud, una acción que construye, me hace crecer y ayuda a crecer a otros.
Amar para una persona significa dar incondicionalmente, es decir, sin esperar nada a cambio
Sin embargo, para el codependiente no es así, él tiene que aprender a amar lo que significa que entenderá cómo vivir su propia vida, cómo amar a los demás sin fundirse o perderse completamente con ellos, cómo dejar de hacerse la víctima y cómo amarse a sí mismo y tener relaciones amorosas que funcionen.
En síntesis, como diría Lacan, psicoanalista contemporáneo, posterior a Freud: Amar es dar lo que no se tiene a quien no lo quiere.
Sin embargo, quiero decirte que éste es un problema muy vasto y complejo como para acabarlo en unas cuantas líneas, ojalá esto te deje puntos de reflexión y tomes la decisión de iniciar un proceso para tu propia persona... y recuerda que es importante que empieces trabajando con tu autoestima.
Bibliografía sugerida:
Robin Norwood, Las mujeres que aman demasiado. Editorial Diana.
Melody Beattie, Ya no seas codependiente. Editorial Promexa.
Walter Riso, ¿Amar o depender? Editorial Norma
Fausto Ramos, Doce claves para una vida plena, Editorial Yug..
